Знаете, последние несколько недель. Были прекрасными и ужасными одновременно.  

Вам доводилось когда-нибудь делать что-то бескорыстно. Не задумываясь о себе ни на минуту?  

Именно так я провела свой отпуск. Моя самая близкая подруга была беременна, уже дохаживала срок. Ей нужна была помощь, и я была рядом. Помогала, поддерживала, делила с ней ее страхи и развенчивала их, когда могла. Она необыкновенный человек. Я таких больше не встречала. У нас совершенно разный взгляд на мир. Мы частенько спорим об основополагающих вещах, но несмотря ни на что, она всегда рядом. И в трудную минуту, я всегда могу рассчитывать на нее. Знаете, она смогла меня принять без масок. Зная историю моей жизни, она ни разу не осудила меня. Ни разу не дала почувствовать мне ущербность. Мне несказанно повезло, что такой человек есть в моей жизни. Вы не поверите, но она даже поделилась самым важным в своей жизни. Я крестная мать ее старшего сына, и готовлюсь стать крестной ее второго сына. Который родился около недели назад. Еще совсем недавно, я отдавала все свое время ей, ее сыну и ее семье. Мой старший крестник еще мал, у него много вопросов. И я очень рада, что смогла на них ответить. Он очень переживал за маму и за неродившегося братика. Я помогала развенчивать его страхи. Смешно, а? Не имея собственных детей, я видела картину лучше, чем его родители. Я рада, что смогла им помочь. Сейчас мальчик родился. Старший брат в нем души не чает, а родители счастливы за обоих своих детей. И это прекрасно. 

Ужас в том, что я сейчас совсем не в лучшей форме. Мне очень больно. Поймите правильно, я счастлива за них, но у самой на душе кошки скребут. За помощью им, я совершенно забыла о себе. Забыла, что мне может быть больно. Больно видеть их счастье. Я ненавижу себя за это, но ничего не могу с собой поделать. Я не могу иметь детей, и пора бы с этим смириться, но увы. Что бы не говорил мой рассудок, подсознательно я всегда буду этого хотеть. Я смотрю на фото, которые она мне шлет и радуюсь, шлю в ответ веселое сообщение, закрываю телефон и боль снова набирает силу. Стыдно признаваться, но я так и не смогла съездить к ним в гости, я уже дважды под разными предлогами отменяла поездку. Не ногу с собой справиться, и не знаю кончится ли эта боль когда-нибудь. Обычно, в такие минуты я разговаривала с ней, она всегда находила подходящие слова. А сейчас, я не хочу ее расстраивать. Не хочу, чтобы она думала, что я ей завидую, ведь это не так. Я за нее радуюсь, но пока эта радость омрачена собственным бессилием. Я понимаю, что сейчас закрываюсь ото всех. Я как обычно прячу боль внутри и не показываю слабости. Но правда в том, что мне нужна моя подруга. Нужна та, что выслушает и улыбнется, заверив, что все наладится. И я обязательно съезжу к ним в гости, обниму крестника, возьму на ручки нового члена их семьи, поговорю с подругой. Скажу ей все как есть, в надежде, что она как-всегда меня поймет.  

Я обязательно сделаю это, как только буду готова...