Как так получается? Каким образом диалог с собой в очередной раз к этому приводит? С каких пор меня может выбить из колеи простой дружеский разговор? Или не выбить, а просто ещё раз осмыслить принятые решения? Не знаю. Может я просто зациклилась? Может люди действительно переживают? Может это я неправа, упорно продолжая следовать своему расписанию? 

Я привыкла, что меня считают странной, ну скорее своеобразной. Я могу вписаться в любую ситуацию, могу общаться с любым человеком, слушать, оценивать, давать советы и при этом не рассказать о себе практически ничего. Я никогда не стремлюсь выделяться, но именно так обычно и случается. Я не фанат пристально внимания, меня это скорее раздражает. Но увы, так или иначе, я в итоге выделяюсь. Я не стремлюсь к всеобщему признанию и почитанию. Нет. Я просто хочу быть собой, без лжи и лицемерия. Просто быть именно тем человеком, кто я есть. Странно? Возможно… Но слишком долго я старалась соответствовать. Слишком много раз я пыталась угодить. Слишком часто, наплевав на свои желания, я поступала как должно. А теперь, оглянувшись назад, я понимаю в какой клетке я жила. Как долго я старалась соответствовать ожиданиям других, поступать как должно. Ты должна. Так будет лучше. Я постоянно это слышала. В какой то момент меня буквально стало трясти, от того количества «должна». Кому я должна? С какой стати? Эти вопросы очень долго не давали мне покоя. Я постоянно оглядываясь, пыталась соответствовать. В итоге я и не жила, а толь старалась. В какой-то момент, меня так закрутило, что я просто оказалась неспособной справляться. Ненависть к себе, отчаяние. И вдруг, я осознала насколько мне все безразлично. Мне нет дела до происходящего. Так почему я «должна» если меня это не касается? Зачем мне это? И тут же, приняв решение не быть как все, и не загонять себя в рамки, я начала дышать. Звучит смешно конечно, но возможность дышать полной грудью для меня это привилегия. Да, пускай я странная. Да, пускай у меня не типичная для окружающих манера говорить, думать и одеваться. Но я такая, какая я хочу быть. Мне с собой комфортно, я счастлива!

Люди оценивают других людей по себе, видят их жизнь, их поступки сквозь очки собственной жизни. Это не плохо. Но зачастую, если кто-то поступает не так как все, его действия автоматически становятся порицаемым всеми. Никто не задумывается, почему этот конкретный человек поступил именно так? Почему и в каких обстоятельствах — это, зачастую совсем не важно. Но это важно, это очень важно. Можно быть прекрасным человеком, и при этом совершать ужасные вещи. Потом смотреть на дела рук своих и рыдать, сокрушаться, понимая что ты сделал. Нести это бремя всю свою жизнь, и ненавидеть себя за совершенное. В таких обстоятельствах единственное, что не даёт утонуть — это понимание того факта, что поступить по другому было невозможно. Ты сделал, то что сделал не из корысти, не потому что так легче, а потому что это было жизненно необходимо. Это никак тебя не оправдывает, но ты можешь жить дальше.

Поверь, я знаю о чем говорю. Я бы очень хотела рассказать тебе все. Всю правду. Не знаю, смогу ли я когда нибудь… Но я буду пытаться. Ведь как показывает практика, сдаваться я не умею.

Но начну я пожалуй, немного с другой стороны. Начну с причины того почему я сегодня практически весь день веду диалог с собой. У меня есть очень близкая подруга. 

Людей которых я считаю друзьями, очень и очень мало. Я не из тех, кто легко пускает в свою жизнь, и у кого все на показ. Я не замкнутый человек, просто очень ценю личное пространство и уединение. Я должна, по-настоящему доверять человеку, чтобы открыться ему. Конечно всему есть причины, но сейчас не об этом.

Я была у них в гостях, мы очень хорошо провели время, посидели, выпили немного. Я вдоволь натискалась с ее детьми и моими крестниками, по совместительству. Вобщем компания разошлась, детей уложили спать, муж ее тоже заснул. А мы с ней сидели болтали, как делали множество раз до этого. И вдруг она говорит, что в последнее время много думала обо мне и о возможности усыновления. Спрашивает не задумывалась ли я об этом?

Конечно задумывалась. У меня все сложно в вопросе детей и материнства. Мне 32 года. За плечами операция, 4 выкидыша и тотальная депрессия по этому поводу. Конечно Твою Мать я думала об этом!

Но в какой-то момент, я перестала зацикливаться на этом. Да, было время когда я очень хотела детей. Да, я просто грезила о материнстве. 11 лет назад я не представляла себе жизни без детей. В то время я встретила человека которого полюбила по-настоящему. Я была студенткой, училась в колледже.Тогда и случился первый выкидыш. Ничего, получилось один раз получится ещё. Так я себе говорила. Повторяла снова и снова, пока не уверилась в том, что так и будет. 9 лет назад, уже закончив колледж и устроившись на работу, живя все с тем же человеком, я вдруг поняла что снова беременна. Мне не верилось, я боялась верить. И снова выкидыш… Переживаниям не было конца, но тем не менее я была уверена, что все получится. 8 лет назад пройдя безумное количество обследований, анализов и тестов. Для меня ребенок стал просто навязчивой идеей. Пережив нескончаемый марафон по врачебным кабинетам. Подготовишись по всем правилам, я снова забеременела. Я не могла в это поверить, раз 15 тест переделывала. Но нет, это не ложный результат, все на самом деле: Я беременна. Я буквально хотела танцевать от радости! Увы через месяц снова выкидыш. И вот тут меня накрыло. То что я раньше считала депрессией, показалось курортом в тропиках. Я не хотела ничего. У всех вокруг появлялись дети, они росли и радовали родителей. А я смотрела на них не чувствуя ничего, будто онемела. Тогда окончательно не поехать мозгами помогла все та же подруга. Она недавно родила сына. Только когда я держала на руках ее ребенка, когда играла с ним, мое сердце начинало снова биться. Врачи в один голос говорили, что все получится, нужно верить и пытаться. Но сил пытаться больше не было. Не было и веры, что эти попытки увенчаются успехом. Я молчала о своей боли. Не с кем было делиться. Парень и так все прекрасно видел. Он старался поддержать, старался защитить. Ведь люди не перестали спрашивать когда мы за ребенком соберёмся. Не знаю, что они себе представляли, но я помню слишком много слез и душевной боли в то время. Я не хотела об этом говорить, не хотела ни с кем это обсуждать. Попытка облечь чувства в слова бессмысленна. Как мне рассказать? Кто поймет? Со временем стало полегче, я придумала несколько способов переводить разговор на другую тему. Но боль никуда не делась. А люди не перестали спрашивать. Постепенно я пришла в подобие нормы. Иногда у меня ощущение, что вселенная подкидывает мне испытания, чтобы отвлечь от действительно серьезных вещей. В то время, как по расписанию один за одним происходили события требующие полного внимания. События которые на сто процентов концентрировали внимание на себе. 

Время шло, было много переживаний, много мыслей, которые нужно было обдумать. Со временем боль утихла, на её место пришла печаль. Люди не перестали спрашивать, просто их любопытство перестало причинять боль. Мне было их жаль, я сочувствовала их ограниченности. Да, как ни странно, мне было их жаль. Моя жизнь набрала обороты: работа, дом, фитнес, различные хобби. Я не пыталась заполнить пустоту, нет я делала то, что хотелось в данную минуту и в данном месте. Конечно я хотела ребенка, но это желание уже не было наваждением. В какой то момент я чётко осознала, чем именно рискую продолжая и дальше остервенело идти к этой цели. Цена может быть слишком высока. Я всегда хотела родить и воспитать этого ребенка. Но в моей ситуации выносить уже огромная проблема, не говоря уже о том, что роды могут и вовсе прекратить мое существование. Где-то около 2х лет назад, я снова забеременела. Пойми правильно, я была очень рада, но страх сжал сердце. Господи, это чудо! Так я себе говорила с замиранием сердца. Я позволила себе поверить. Боялась произнести это в слух, боялась даже думать слишком часто. Я поверила, что это факт. И снова выкидыш… Облечь в слова тот водоворот эмоций не возможно. Я была на дне. В моей жизни ничего не изменилось, все было как всегда, но я была на дне. Если в предыдущие разы мне только казалось, то сейчас я была именно там. Мир стал серо-черным. Я смотрела по сторонам и не видела ничего, ничего не чувствовала. Только пустота, черная мгла в душе. И только я хотела сказать подруге, как она сообщила мне что беременна. Это был первый раз, за пару недель, когда я улыбнулась. Не вымученной надетой улыбочкой, а искренней во всю челюсть. Я не стала ей ничего говорить. Я просто переключила внимание на нее. Так продолжалось всю беременность, и роды, и следующий почти год. Да, мне было больно, очень больно. Муж был рядом и поддерживал как мог только он. Но она, ничего не знала. Она закатывала истерики, иногда была просто не выносима. Но ее переживания, ее дети, ее семья была на первом месте. Я срывалась к ней, по первому зову. Я была рядом во всех переживаниях, успокаивая, поддерживая, заботясь о ней. Может быть это неправильно, но я была нужна ей и я была рядом. Я не забыла о своей трагедии, о таком невозможно забыть. Но у меня не возникло и толики зависти. Я была рада за них. И эта радость первая эмоция, благодаря которой я смогла поднять голов, первый луч солнца который пробился через непроглядную мглу. Я наконец-то нашла силы идти дальше. Пока я была рядом с ними, я постепенно приходила в себя. Постепенно, шаг за шагом возвращала себе способность принять произошедшее и снова радоваться жизни. Снова дышать полной грудью.

За прошедшие 2 года я осознала, что больше не могу, больше нет сил пытаться. Я просто психологически больше не смогу вытащить себя из ямы. Просто больше не могу, я очень долго боролась, но пора признать поражение.

Приняла ряд решений:

Во-первых я снова начала предохраняться. Я не расстроюсь, если беременность снова случится, но рваться к ней больше не буду.

Во-вторых я осознала, что моя семья вполне счастлива и без детей. Пойми правильно, ни я ни мой муж ни в коем случае не против детей, просто у нас их нет. И это не так страшно, как я всегда думала.

И в-третьих я лучше буду в здравом уме, и помогать другим. Чем окажусь на всю голову больная и не факт, что с ребенком на руках.

Даша (подруга) сказала, что она в моей ситуации взяла бы из детдома, но новорожденного. А я..? А я, взяла бы любого, если сердце скажет, что это тот самый. Но сейчас я не готова...

В детях смысл жизни, так она сказала. А я с ней не согласна. Для меня жить и есть смысл жизни, жить на все сто. Помогать другим. Быть в гармонии с миром и с собой. Дышать полной грудью. Радоваться и радовать других. Вот мой смысл жизни. Нужен ли для этого ребенок? Я не знаю. Хочу ли я детей? Да, хочу. Соберусь ли я когда нибудь снова попытаться? Возможно. Возьму ли я ребенка из детдома? Да, вполне возможно. Но не потому, что на работе задолбали и я хочу сбежать в декретный отпуск, не потому, что у всех вокруг есть дети. Я больше не хочу рваться и делать что-то, потому что кто-то считает, что так нужно. Я буду делать то, что именно я считаю правильным. Когда я пойму, что именно так хочу, тогда все случится. Я не знаю что именно это будет. Но я не хочу сожалеть ни о чем, и тем более, сокрушаться о том, что сделала что-то, потому что меня убедили. Уж если делать что-то, то только по своему выбору. Уж если винить кого-то, что все получилось не так как я того хотела, то только себя. Я не знаю как сложится моя жизнь, надеюсь только что у меня будет не много поводов для сожаления.