Начало моего падения...

С последней публикации прошло очень много времени. Вы не поверите, но писать о своем прошлом оказалось ужасно трудно. Хотя нет, не так, трудно было вспоминать. Вспоминая, я как буд-то снова оказалась там, снова переживала все события и эмоции. Я увидела то, что уже видела раньше, и почувствовала то, что уже пережила. Странно, но уже не так больно. Грустно? Да, но не больно. Ведь было и хорошее, и как ни странно хорошего было не меньше чем всего остального. За два с лишним месяца, я смогла рассказать только начало моей истории, и пока не готова рассказывать дальше, но это не значит что я не буду..

Трудно рассказывать о событиях в жизни, если последние лет десять отчаянно пытаешься стереть все подробности из памяти… Что ж, я обещала себе что попробую рассказать и сделаю это.

Все решения в жизни принимаем мы сами, и глупо говорить, что нас заставили обстоятельства и еще глупее в это верить.

Решения принимаем мы, плохие или хорошие, но это наши решения.

И так, история моих решений начинается в шестнадцатую зиму моей жизни. Я была совершенно обычным подростком, у которого за предыдущие несколько лет из родственников осталась только мама, отчим и младший братик, которых я очень любила. Конечно, был еще отец и куча его родственников, вот только они были мне практически чужими, я почти их не знала.

Я вся была в семье, тихая и скромная девочка. В то время я училась в одиннадцатом классе, как вы понимаете, особой популярностью не пользовалась,  не двоечница, но и отличницей далеко не была. Держалась серединки, но одноклассники не особо меня любили. Я была учительским ребенком, а значит, по определению была опасна, хоть и не делала ничего предосудительного. Моя жизнь была тихой и скромной: школа, дом, забота о братике и помощь маме. Жизнь простая и понятная. Круг моих друзей был минимальным, и по большей части состоял из людей старше меня. Странно, но мне было совершенно не интересно со сверстниками.

И, была на 17 лет старше меня, ее сын практически ровесник моего брата, они дружили. Мы с братом часто ночевали у них и пока мальчишки играли, мы с ней болтали ни о чем и как-то незаметно сдружились. Она не осуждала, а просто слушала и пыталась помочь дельным советом.

Вы должны понять, моя мама прекрасный человек, сильная и  стойкая, но тогда она была вынуждена работать не покладая рук, чтобы отдать долги, которые остались после похорон  моих дяди, дедушки и бабушки. Поймите за шесть лет пережить потерю трех родственников непосильно тяжело. В такие моменты просто жить невыносимо. Но несмотря ни на что, она улыбалась, улыбалась ради нас, улыбалась потому, что у детей должно быть детство. Тогда я этого не понимала. Не понимала, почему мама так холодна и далека, почему она не разговаривает со мной, а отдает распоряжения. Почему это я должна постоянно заботиться о брате, почему я должна выполнять всю работу по дому, почему я должна готовить, почему я должна?  Конечно, я бунтовала, мне хотелось свободы. Я хотела гулять, я же взрослая, я могу делать все что захочу и никто мне не указ. Как же мало в шестнадцать лет мы знаем о жизни.

Меня бросил мой первый молодой человек, мы встречались около года, и я тяжело переживала конец первой любви. Он бросил меня уже не такой невинной, как я была до него. Я даже сейчас не могу понять, куда я так спешила? Чего мне не хватало? Почему я не хотела еще немного побыть ребенком, и так отчаянно рвалась во взрослую жизнь? В итоге, я добилась чего хотела. Я стала взрослой за сутки, но об этом позже.

Когда я бунтовала, И была единственной,  кто мог меня выносить, она была единственной, кому хватало терпения на меня, кому хватало сил меня утихомирить. В то время она в очередной раз пыталась наладить свою личную жизнь и несколько месяцев жила с  очередным ухажером.  И и Э были неплохой парой, я радовалась за нее, она, как мне казалось, была счастлива. Видя мою хандру из-за бывшего, они решили познакомить меня с коллегой Э, звали его В ему было девятнадцать, высокий стройный блондин с голубыми глазами, мне нравились такие парни. Они думали, что так помогут мне отвлечься, так и вышло.

В один прекрасный зимний день они нас свели. Я даже не помню, под каким предлогом она зазвала меня к себе в гости. Э нервничал, я еще пару раз спросила, что с ним? И ответила, что коллега должен занести какие-то документы, но почему-то задерживается. Мы сидели и болтали ни о чем, когда увидели, как какой-то парень как будто что-то ищет, я еще сказала симпатичный мальчик  жалко, что не к нам. Мы с И смеялись, и тут вдруг в комнату входит этот самый мальчик. Нас представили, В отдал Э бумаги, его тоже усадили за стол, налили чай, и беседа завязалась сама собой. Он был очень общительный и веселый, немного высокомерный и весьма себялюбив. Во всех рассказах он на первом месте. Эдакий нарцисс, местного пошива, познакомься я сейчас с таким человеком, даже не заинтересовалась бы. Красивый фасад и ничего интересного внутри. Вечер пролетел и мне нужно было уходить. Идти до дома мне далеко и В, по джентельменски, предложил меня проводить. Пока шли, болтали о том, о сем. Дойдя до калитки моего дома, он сказал, что рад знакомству, что я ему очень понравилась, и спросил можно ли ему не позвонить, мы обменялись номерами телефонов и разошлись. Он написал почти сразу после расставания у калитки. Какое-то время мы болтали ни о чем по телефону, слали друг другу смс практически круглые сутки. Так и началась история нашего бурного, но не продолжительного романа. Он познакомил меня со своими родственниками и друзьями, и я соответственно, сделала тоже. Почти все свое свободное время мы были вместе. Да, я влюбилась. Мама, конечно, смотрела на все это довольно скептически, но я естественно ее не слушала. Что она может в этом понимать, он же классный, мне все девочки завидуют. Как она не понимает, что для меня, серой мышки, он просто мечта. Меня замечают, мне завидуют. Наверное, и правду говорят, от влюбленности тупеют, и я не стала исключением. Дни я проводила в школе, вечера с ним, я была абсолютно счастлива, ну или, во всяком случае, мне так казалось. 

Я даже не помню, сколько прошло времени, но в одно воскресное утро мама пришла ко мне в комнату и рассказала мне одну историю: В в разводе и у него есть двухлетняя дочь. Я даже не удивилась, я уже об этом знала, кстати, всего пару дней. Он как в воду глядел, рассказав мне сам. Конечно, мама была недовольна, она говорила и говорила, чтобы я была осторожнее и не доверяла ему, а я как всегда все пропустила мимо ушей. Какой же дурочкой я была. К тому времени мы конечно уже переспали и не один раз. Вот как раз в этом вопросе я легкомысленной не была, мы предохранялись по всем правилам. Увы, меня это не спасло.

Я слишком поздно спохватилась, да и с чего бы мне задуматься, цикл у меня всегда был не регулярный, а секс был всегда с защитой. Я даже не заметила, как поменяла свои привычки в еде и начала постоянно спать. Где-то через пару недель я заподозрила что-то неладное и сделала тест на беременность. Конечно, он был положительный. Сначала я была в шоке, потом в панике: Какой ребенок? Я сама еще ребенок, я не хочу детей, еще рано. Очень жаль, что мои истерические мысли в итоге оказались пророческими. И очень долго уговаривала меня рассказать матери, я же заявила, что сначала схожу к врачу и поговорю с В. К врачу я сходила, а вот с В я больше не разговаривала. Он исчез, вот так банально, взял и исчез, оставив меня наедине со своими проблемами. Когда на приеме гинеколог спросил: «Вы хотите сохранить беременность?». Я ответила, даже не задумавшись: «Нет». Сходила на УЗИ срок оказался 6-8 недель. Странно, но никто из врачей даже не пытался меня переубедить. Маме я, конечно, рассказала, вопреки моим ожиданиям она не ругала меня, а впервые посмотрела на меня не как на ребенка и спросила, что я буду делать, и спокойно выслушала мой ответ. Я была несовершеннолетней, поэтому на все врачебные действия требовалось ее разрешения. Меня записали на аборт, и назначили дату госпитализации.

Я сейчас очень сухо пересказала события. Даже сейчас не знаю походящих слов, чтобы описать ту гамму чувств и эмоций которые испытывала тогда. Боль, обида, смятение, разочарование, стыд, раскаяние, горечь, злоба, ненависть — это только малая доля того, что я тогда испытывала. По ночам я лежала и смотрела в пустоту, задыхаясь от боли в разбитом сердце. Но внешне я как будто застыла, ни чувств, ни эмоций, меня как будто заморозили. Даже слез не было, я, словно в камень превратилась.

Наступил день госпитализации, я с мамой отправилась в больницу. По пути в нее, я смотрела вокруг себя и почти ничего не видела и вдруг среди потока проходящих лиц я увидела до боли знакомое. На другой стороне улицы В шел с одним из своих друзей, они о чем-то весело болтали и очень торопились куда-то. А я шла в больницу, расплачиваться за грех, за наши с ним грехи. До сих пор, я жалею о том, что не подошла и не съездила ему пару раз по его красивому личику, и не только по нему. Но тогда, меня как будто парализовало, и я прошла мимо, даже не оглянувшись. Меня положили в палату, минут через двадцать пришла медсестра и проводила меня в кабинет. Я залезла на кресло и уставилась в потолок, механически отвечая на вопросы врача. Медсестра поставила мне катетер в вену, закрепила  и начала вводить лекарство для наркоза, последнее, что я отчетливо помню это ее высоко моральную лекцию о пользе воздержания или на крайний случай предохранения…

Все последующие события как в тумане. Меня бьют по щекам, тщетно пытаясь привести в сознание, какие-то крики на заднем фоне из серии: «Куда ты смотрела?»; «Как ты это допустила?»; «Ты же не интерн, чтобы такое допустить!». Ничего не понимая, я с трудом могу открыть глаза, какой-то человек в маске задает мне странные вопросы, а мой язык не слушается, и я никак не могу внятно ответить. Меня перекладывают на каталку, очень быстро куда-то везут, мелькают стены, потом лифт, поднялись, опять быстро едем, мне холодно,  я голая под простынкой и кто-то постоянно о чем-то спрашивает, какое-то большое помещение там все очень белое, и глаза от ламп болят, мне одели маску, попросили считать и все… пустота

 

 

 

Комментариев: 3

ДУМАЯ О ПРОШЛОМ...

Когда смотришь фильмы или читаешь книгу все просто. Как правило в любом художественном произведении есть добро и зло, черное и белое, там нет полутонов, нет полукрасок все цвета четкие без размытости… Есть злодеи и герои, изредка появляются персонажи с неопределившейся позицией, которые никак не могут принять чью-то сторону. Но в конце концов одна из сторон побеждает. Какая именно зависит от жанра произведения… Жаль, что в жизни все не так...

Я много лет потратила на то, чтобы просто понять и принять весь ужас случившегося. И еще больше впемени мне понадобилось чтобы научиться с этим жить. Но это ни как не отпускает, я никак не могу перестать возвращаться туда снова и снова и снова… И стоит мне хоть капельку счастья почувствовать в своей жизни, как мои мысли снова возвращаются туда, к истокам… И голос в голове ехидно напоминает мне о том, что я этого не достойна. Каждый день я борюсь, борюсь сама с собой. Каждый день я ищу в себе девочку которой я была, в той кем я стала. Я прекрасно осознаю, что прошлого не исправить, осознаю что все уже прошло так или иначе и я ничего не могу поделать. Осознаю, что никогда и никому не смогу рассказать всю правду о том, что случилось и как так вышло. Осознаю что, буду врать до конца своих дней всем кого люблю о том, что же всетаки произошло и почену я такая. Каждый день я напоминаю себе, что если я сдамся и перестану бороться, все через что мне пришлось пройти станет бессмысленным...

И, знаете, я решила раз уж я не могу никому лично рассказать правду. Я расскажу ее всем здесь… Не знаю, может это и глупая идея. Но кто-то должен знать. Мне нужно что бы кто-то выслушал… Я не знаю сколько на это уйдет времени, и на сколько мне трудно будет рассказывать но я попытаюсь...

Комментариев: 0

Странно...

Интересное дело, даже отчетливо понимая, что этот сайт анонимен. И будучи полностью уверенной, что прочтя любую из моих заметок никто меня не узнает. Мне почемуто очень трудно делиться мыслями… Какой-то непонятный страх того, что прочитав заметку люди примут меня за ненормальную, не отпускает. Мне все труднее открыть ноутбук и написать о чем-то. Не важно о чем, о том что беспокоит или поделиться каким-то радостным известием. Странно это… Неуверенностью в себе я особо не страдаю, конечно как и у всех бывают приступы, но это нормально. Да в повседневной жизни я держусь слегка отстраненно от окружающих меня людей. Не подпускаю слижком близко. По натуре я веселый общительный человек, но не славлюсь способностью заводить друзей… Я очень трудно пускаю людей в свою жизнь. И причина всего этого в том, что любое общение рано или поздно сводится к пересказу некой истории своей жизни, тоесть копанию в прошлом, а я не особо люблю туда заглядывать… И уж точно мне совсем не хочется разбирать его на молекулы, а людям интересно… И чем больше я молчу, тем им интереснее о чем. И самое обидное, что мое отстранение принимают за высокомерие. Увы меня это совсем не радует… Я умудрилась получить репутацию своенравной стервы, даже не прилагая усилий… Большинство по умолчанию считают меня таковой. Сначала было очень обидно, а потом я просто перестала обращать внимание. Я пришла к выводу, что это освобождает от необходимости поступать как должно, даже если ты с этим не согласен. У меня развязаны руки, я всегда могу сказать что думаю, конечно не переступая определенные рамки. Наоборот приятно когда люди сами меняют мнение обо мне, я никому ничего не доказываю, я просто живу такая какая есть… Вот видимо и с блогом та же история… Нужно время чтобы научиться быть собой, нужно время чтобы научиться пускать людей в свою голову, даже зная что они понятия не имеют чья именно это голова...

Комментариев: 2

Просто устала...

Если честно, не знаю сколько я еще выдержу. Я так устала от лицемерия, хамства и вечной лжи вокруг. Я всегда пыталась принести хоть что-то хорошее, поступать правильно. Пыталась сделать мир вокруг хоть чуточку прекраснее. Но увы получала в ответ, только боль. Когда-то давно, когда я спросила у своего будущего мужа за что он меня полюбил, он сказал: «Ты добрая». Да это правда, я добрая мне всегда всех жаль, и я готова пожертвовать всем ради любимых. Но вот вопрос, стоит ли? Стоит ли отдавать людям всю себя и ничего не получать взамен? Мудрец бы сказал, что через пожертвование познается суть. Но я не мудрец, я такой же человек, как и все. Мне тоже хочется увидеть хоть что-то хорошее. Увидеть, что для меня кто-то тоже согласен чем-то пожертвовать. Большинство людей вспоминают о моем существовании, когда им что-то нужно. Совет, помощь, поддержка. И я помогаю, и как только проблема решена, они исчезают так же быстро, как и появились. Если вдруг мне понадобится помощь, половина из них просто выслушает суть, а поможет ну или хотя-бы попытается и того меньше. Чем старше я становлюсь, тем яснее понимаю, что человек человеку давно уже не друг, что видимо, я мечтатель склонный к идеализированию, раз верю в дружбу и преданность, любовь и верность, доброту и сочувствие. Ребята мы огрубели и засохли, мы перестали мечтать, перестали верить в прекрасное. И самое страшное, что каждый из нас уверен, его никто не понимает и не поддерживает. Каждый считает себя жертвой, и я в том числе. Но когда мои нервы на пределе, и я уже готова опустить руки. Очень тихий голосок в моей голове шепчет что сдаваться нельзя, нужно идти дальше несмотря ни на что. Откуда-то приходит уверенность, что мое упадническое настроение пройдет. Приходит вера в людей, а вместе с ней и вера в саму себя. И вот я уже точно знаю, что никогда не перестану верить в прекрасное, не перестану протягивать руку помощи нуждающемуся. И надеюсь, когда помощь понадобится, кто-то неравнодушный протянет руку и мне.

Комментариев: 4

Когда мы стали такими???

Когда я была маленькой, мама часто повторяла что нужно жить своей головой. Я это хорошо усвоила, но не всегда так поступала. Согласитесь, легче быть в толпе неправых, чем быть одиноким правдивым голосом. Трудно жить в обществе и сохранять верность своим идеалам. Когда люди вокруг считают тебя ненормальным очень сложно следовать своим идеалам, и еще сложнее сохранить веру в себя...

Работая в больнице, я каждый день вижу боль, страдания пациентов, их родственников, а также терзания моих коллег. Психологи говорят, что профессия накладывает определенный отпечаток на человека, а медицина особенно. Говорят, что мы подвержены эмоциональному истощению более всех остальных… Не буду спорить с учеными умами, но у меня есть своя точка зрения. Проблема не в профессии, не в тяжелом труде или неблагодарных людях. Нет, проблема в наших головах, в нашем ощущении и понимании происходящего вокруг. И к огромному сожалению, это проблема почти всех людей на планете… Мы вспоминаем как важно радоваться жизни, как важно просто жить, только на пороге смерти. Я не раз наблюдала эту картину, когда безнадежно больной пациент, который постоянно скандалил, качал права и попросту говоря пил кровь всем окружающим. Вдруг менялся просто до неузнаваемости, становился добрым и отзывчивым, терпимым и понимающим, и непременно сожалеющим о чем-то в своей жизни. Как правило такие люди изо всех сил пытаются объяснить окружающим простую истину. Не нужно тратить время попусту, нужно жить и наслаждаться каждым мгновением. Да, на пороге смерти многие становятся философами, но во многом они правы.

Согласитесь, мир был бы куда проще, если бы люди не гнались за богатством и славой, не упивались алчностью и тщеславием. А просто для разнообразия открыли глаза и просто полюбовались закатом, открыли уши и услышали пение птиц и шум прибоя, открыли рот и спели песенку несмотря на полное отсутствие голоса. Но нет, мы мечемся в суете пролетающих будней и даже не понимая происходящего, не пытаемся остановиться и хотя-бы немного вникнуть в суть. Мы требуем уважения к себе не делая ничего достойного. Хотим помощи, но не пытаемся помочь другим. Когда мы стали такими? Когда мы решили, что все вокруг нам обязаны? Мы четко знаем свои права, но напрочь позабыли о своих обязанностях. Когда мы забыли, что наши права заканчиваются там, где начинаются права другого человека…

Я так не хочу, не хочу быть черствой и бессердечной. Я стараюсь жить не только для себя, но в гармонии с собой и окружающими. К сожалению, это безумно трудно. Трудно объяснить человеку, что я не буду поступать как он хочет, что не сделаю того чего сама не хочу, не приму участия в том, с чем не согласна. Я радуюсь новому дню, искренне улыбаюсь и отвечаю на улыбку. Отдаю, не прося ничего взамен. Делаю то что в моих силах, и прошу помощи, когда в ней нуждаюсь. Горда своими победами, но не бахвалюсь о них на каждом углу. Если честно, большинство окружающих, меня считают ненормальной. Ведь я всегда искренняя, такая какая есть, без масок и образов.

Многие из тех, с кем я делилась своими мыслями говорили, что я наивна. Что я слишком молода и, если я не изменю свои взгляды этот мир просто перемелет меня и сломает. Я не пытаюсь объяснять, что несмотря на свой юный возраст, пережила много бед и потерь. Видела много ужасного, но все же не потеряла веру в себя и свои силы. Чего и вам желаю. Будьте проще, радуйтесь жизни, радуйте близких, и вы удивитесь тому как изменится мир вокруг вас, и все вокруг заиграет новыми красками!

Комментариев: 2

Попробовать никогда не поздно

Всегда хотела начать вести дневник… Даже пыталась покупать специальные тетрадки, но всегда останавливал факт что кто-то может случайно увидеть и полюбопытствовать. А иногда хочется просто записать мысли которые крутятся в голове, наверно для того чтобы лучше понимать происходящее. Попытаться лучше понять саму себя. ну вот и попробую.

Комментариев: 0
nightwitch
nightwitch
Была на сайте 31 июля в 21:41
Родилась: 25 Июня
Читателей: 7 Опыт: 0 Карма: 1
все 0 Мои друзья