С возвращением в ад эпидемии… Это полный абзац… Пойми правильно, я люблю свою работу. Но то, что сейчас происходит просто за гранью понимания. Мир сходит с ума и мы вместе с ним. Каждое утро просыпаешься и понимаешь, что совершенно не хочешь туда идти. Ты не знаешь как пройдет рабочий день. Понятия не имеешь с чего он начнется, и во сколько закончится. Ты не знаешь когда снова выйдешь за ворота больницы и вдохнешь полной грудью. Каждое утро приходится стаскивать себе с постели. Заставляешь себя одеться, приводишь себя в должный вид и делаешь мину: «Мне ни почём эти трудности. Фигня, все норм.» А каждый вечер, возвращаясь домой, ты еле еле добираешься до первого стула и падаешь. А ведь есть жизнь и кроме работы, но с каждым днём, все труднее находить для неё время. Все труднее звонить близким, труднее уворачиваться от вопросов и не пугать их до чёртиков ответами. Приходится первой сыпать вопросами, слушать ответы и постоянно повторять, что у тебя все нормально. В параллели, ты по-быстренькому делаешь дела по дому. Я уже не помню когда у меня был порядок в голове и в доме. Не помню, как это жить нормальной жизнью. Я не помню, была ли вообще моя жизнь нормальной.

Грустно, но как то так... 

Вчера был первый рабочий день после отпуска. Настроение хорошее, и я рада вернуться к любимой работе. Но честно говоря, это полный кошмар! С этим чёртовы ковидом все уже настолько закапались в работе, что сил уже не осталось ни у кого. Ужас, и до этого уставшие и замученные огромной нагрузкой сотрудники, теперь просто почти не вменяемые. Ссорам и скандалам нет конца. Каждый первый кричит, что он работает больше всех. Каждый считает, что только он загружен, а остальные чаёк попивают. И ведь все девчонки, сами по себе отличные. Добрые, ответственные, отзывчивые, настоящие профессионалы своего дела. Но характер у каждой — это что-то!

Вчера я вернулась в этот дурдом. Пока держусь и настроение отличное. На долго ли? Посмотрим, надеюсь смогу не утонуть в этой пучине и сохраню остатки здравомыслия. 

Ну что Понеслась...

Не прошло и 2х часов, звонит подруга и говорит, что  её старшему сыну нужно срочно сделать анализ крови. Ну вот и полетели все планы к черту...

Обдумав ситуацию решаем, что она или её муж привезет его ко мне на работу часикам к шести. День пролетел. Встречи, планы, обсуждения проблем, вытирание слез и соплей. Рабочий день получился убийственно насыщенный. И вот я уже одной ногой в уличной обуви, как вдруг одна из моих коллег заводит разговор о том, что одно из исследований проведено неправильно… Вот тут понеслось выяснение: кто, когда, зачем и почему. Пока все это обсуждали, у меня в голове постоянно звучал один и тот же вопрос: Ты какого черта молчала, пока этот самый доктор была на работе? Почему эта тема всплыла только сейчас? Скушно тебе стало?! Господи, спаси и помилуй, не знаю как я сдержалась, и не перешла на ультразвук?! В общем, с горем пополам, разобравшись досконально в ситуации, я таки ушла с работы. С опозданием почти на час, но таки ушла.

А договоренности то в силе, и человек на меня рассчитывает. В итоге, уже окончательно признав всю несостоятельность моих планов. Отложив до завтра основную их часть, я помчалась в магазин за продуктами, ибо в холодильнике пусто.  Пробежав по всем рядам, благо список был составлен и мне не нужно было судорожно соображать не забыла ли я чего, отстояв в очереди, упаковав покупки. Я уже практически на ходу запрыгнула в машину к друзьям и уже вместе с ними опять вернулась на работу, чтобы выполнить обещание. Пока коллега занималась исследованием, я наспех запихнув в себя какой-то отвратительно майонезный салат, пошла в кабинет заведующей. Она же за целый день не нашла лучшего момента, как уже практически на выходе, спросить у меня: Вы уже уходите? Нам нужно обсудить по-быстрому пару вопросов.  Нет блин, я останусь здесь жить! И давай честно, по-быстрому, ты не умеешь! Ну что пошла к ней в кабинет, а она спит! Спит блин! Лицо как у зомби, глаза мутные. Ужас!  Извинилась, закрыла дверь и ушла к себе за стол. Пока иду, пытаюсь отойти от шока, и думаю ты же сама просила зайти. Я уже с этими забегами сама туго соображаю, но ведь мы договорились. Я точно помню, что назвала время. Села за стол, та самая коллега, которая накосячила, звонит. А чего звонить то? Накосячила, принимай последствия! Максимально вежливо, объяснила, что не буду обсуждать это по телефону, что завтра все обсудим, но в итоге она снова и снова заводила разговор об этом. По-хорошему не понимает, упорно гнет свое. практически в открытую сказала на сколько мне все это не интересно, и кое как закончила разговор, отослав ее на завтра. Все, абзац, с утра она мне весь мозг выест! Она же никогда не виновата, даже если виновата. Не поверишь, но ровно через две минуты, заведующая стояла у моего стола, свежая как огурчик. Я так и не поняла причину экстренного совещания, вопросы совершенно не срочные. Обсудили… Спасибо коллеге, она вовремя результат исследования подсунула, на том и закончили. И я снова прыгнула в машину и понеслась теперь уже, наконец то домой. По пути, подруга позвонила, всех выбесила. Она в истерике, день у нее не задался… А я твою мать, веселюсь в полный рост! Сижу сама из последних сил сдерживаю истерику, ещё капля и всё, тушите свет! Подъехали к моему дому, только дверь машины закрыла, телефон снова начал звонить. Отгадай кто звонит? Правильно, подруга, уже спокойная, хочет обсудить результаты анализа сына. У меня три огромных пакета в руках, сумка на плече сваливается и мне нужно позвонить мужу чтобы спустился помог с сумками. Аааааа! Теперь уже я психанула, сказала домой зайду и перезвоню. Я соврала. Я зашла, сходила в душ, переоделась налила чай и только после этого перезвонила. Видимо она решила не нагнетать и мы спокойно все обсудили, а за одно и поделились новостями и впечатлениями о прошедшем дне. Пока болтали, я перемыла посуду и сделала салатик. Уф, наконец то можно и отдохнуть...

Ан нет, подходит муж и говорит что ему нужно рабочие брюки зашить, он порвал там чуть чуть. Ага, чуть чуть! В общей сложности я зашила 5 небольших дырок. Но самый сок — это вырванное лоскутом колено… Ни зашить нормально, ни заштопать. Это был просто апогей всего произошедшего за день. Сижу зашываю, а сама смеюсь в промежутках между трехэтажным матом.

Время пол одиннадцатого, а я только только легла и наконец расслабилась. Жесть! А ведь я, считаю свою жизнь скучной и размеренной! Ага, не удивительно, что мне не верят!

Вот такой, яркий и насыщенный день вчера получился. Надеюсь дальше будет скушнее! Очень надеюсь!

Как так получается? Каким образом диалог с собой в очередной раз к этому приводит? С каких пор меня может выбить из колеи простой дружеский разговор? Или не выбить, а просто ещё раз осмыслить принятые решения? Не знаю. Может я просто зациклилась? Может люди действительно переживают? Может это я неправа, упорно продолжая следовать своему расписанию? 

Я привыкла, что меня считают странной, ну скорее своеобразной. Я могу вписаться в любую ситуацию, могу общаться с любым человеком, слушать, оценивать, давать советы и при этом не рассказать о себе практически ничего. Я никогда не стремлюсь выделяться, но именно так обычно и случается. Я не фанат пристально внимания, меня это скорее раздражает. Но увы, так или иначе, я в итоге выделяюсь. Я не стремлюсь к всеобщему признанию и почитанию. Нет. Я просто хочу быть собой, без лжи и лицемерия. Просто быть именно тем человеком, кто я есть. Странно? Возможно… Но слишком долго я старалась соответствовать. Слишком много раз я пыталась угодить. Слишком часто, наплевав на свои желания, я поступала как должно. А теперь, оглянувшись назад, я понимаю в какой клетке я жила. Как долго я старалась соответствовать ожиданиям других, поступать как должно. Ты должна. Так будет лучше. Я постоянно это слышала. В какой то момент меня буквально стало трясти, от того количества «должна». Кому я должна? С какой стати? Эти вопросы очень долго не давали мне покоя. Я постоянно оглядываясь, пыталась соответствовать. В итоге я и не жила, а толь старалась. В какой-то момент, меня так закрутило, что я просто оказалась неспособной справляться. Ненависть к себе, отчаяние. И вдруг, я осознала насколько мне все безразлично. Мне нет дела до происходящего. Так почему я «должна» если меня это не касается? Зачем мне это? И тут же, приняв решение не быть как все, и не загонять себя в рамки, я начала дышать. Звучит смешно конечно, но возможность дышать полной грудью для меня это привилегия. Да, пускай я странная. Да, пускай у меня не типичная для окружающих манера говорить, думать и одеваться. Но я такая, какая я хочу быть. Мне с собой комфортно, я счастлива!

Люди оценивают других людей по себе, видят их жизнь, их поступки сквозь очки собственной жизни. Это не плохо. Но зачастую, если кто-то поступает не так как все, его действия автоматически становятся порицаемым всеми. Никто не задумывается, почему этот конкретный человек поступил именно так? Почему и в каких обстоятельствах — это, зачастую совсем не важно. Но это важно, это очень важно. Можно быть прекрасным человеком, и при этом совершать ужасные вещи. Потом смотреть на дела рук своих и рыдать, сокрушаться, понимая что ты сделал. Нести это бремя всю свою жизнь, и ненавидеть себя за совершенное. В таких обстоятельствах единственное, что не даёт утонуть — это понимание того факта, что поступить по другому было невозможно. Ты сделал, то что сделал не из корысти, не потому что так легче, а потому что это было жизненно необходимо. Это никак тебя не оправдывает, но ты можешь жить дальше.

Поверь, я знаю о чем говорю. Я бы очень хотела рассказать тебе все. Всю правду. Не знаю, смогу ли я когда нибудь… Но я буду пытаться. Ведь как показывает практика, сдаваться я не умею.

Но начну я пожалуй, немного с другой стороны. Начну с причины того почему я сегодня практически весь день веду диалог с собой. У меня есть очень близкая подруга. 

Людей которых я считаю друзьями, очень и очень мало. Я не из тех, кто легко пускает в свою жизнь, и у кого все на показ. Я не замкнутый человек, просто очень ценю личное пространство и уединение. Я должна, по-настоящему доверять человеку, чтобы открыться ему. Конечно всему есть причины, но сейчас не об этом.

Я была у них в гостях, мы очень хорошо провели время, посидели, выпили немного. Я вдоволь натискалась с ее детьми и моими крестниками, по совместительству. Вобщем компания разошлась, детей уложили спать, муж ее тоже заснул. А мы с ней сидели болтали, как делали множество раз до этого. И вдруг она говорит, что в последнее время много думала обо мне и о возможности усыновления. Спрашивает не задумывалась ли я об этом?

Конечно задумывалась. У меня все сложно в вопросе детей и материнства. Мне 32 года. За плечами операция, 4 выкидыша и тотальная депрессия по этому поводу. Конечно Твою Мать я думала об этом!

Но в какой-то момент, я перестала зацикливаться на этом. Да, было время когда я очень хотела детей. Да, я просто грезила о материнстве. 11 лет назад я не представляла себе жизни без детей. В то время я встретила человека которого полюбила по-настоящему. Я была студенткой, училась в колледже.Тогда и случился первый выкидыш. Ничего, получилось один раз получится ещё. Так я себе говорила. Повторяла снова и снова, пока не уверилась в том, что так и будет. 9 лет назад, уже закончив колледж и устроившись на работу, живя все с тем же человеком, я вдруг поняла что снова беременна. Мне не верилось, я боялась верить. И снова выкидыш… Переживаниям не было конца, но тем не менее я была уверена, что все получится. 8 лет назад пройдя безумное количество обследований, анализов и тестов. Для меня ребенок стал просто навязчивой идеей. Пережив нескончаемый марафон по врачебным кабинетам. Подготовишись по всем правилам, я снова забеременела. Я не могла в это поверить, раз 15 тест переделывала. Но нет, это не ложный результат, все на самом деле: Я беременна. Я буквально хотела танцевать от радости! Увы через месяц снова выкидыш. И вот тут меня накрыло. То что я раньше считала депрессией, показалось курортом в тропиках. Я не хотела ничего. У всех вокруг появлялись дети, они росли и радовали родителей. А я смотрела на них не чувствуя ничего, будто онемела. Тогда окончательно не поехать мозгами помогла все та же подруга. Она недавно родила сына. Только когда я держала на руках ее ребенка, когда играла с ним, мое сердце начинало снова биться. Врачи в один голос говорили, что все получится, нужно верить и пытаться. Но сил пытаться больше не было. Не было и веры, что эти попытки увенчаются успехом. Я молчала о своей боли. Не с кем было делиться. Парень и так все прекрасно видел. Он старался поддержать, старался защитить. Ведь люди не перестали спрашивать когда мы за ребенком соберёмся. Не знаю, что они себе представляли, но я помню слишком много слез и душевной боли в то время. Я не хотела об этом говорить, не хотела ни с кем это обсуждать. Попытка облечь чувства в слова бессмысленна. Как мне рассказать? Кто поймет? Со временем стало полегче, я придумала несколько способов переводить разговор на другую тему. Но боль никуда не делась. А люди не перестали спрашивать. Постепенно я пришла в подобие нормы. Иногда у меня ощущение, что вселенная подкидывает мне испытания, чтобы отвлечь от действительно серьезных вещей. В то время, как по расписанию один за одним происходили события требующие полного внимания. События которые на сто процентов концентрировали внимание на себе. 

Время шло, было много переживаний, много мыслей, которые нужно было обдумать. Со временем боль утихла, на её место пришла печаль. Люди не перестали спрашивать, просто их любопытство перестало причинять боль. Мне было их жаль, я сочувствовала их ограниченности. Да, как ни странно, мне было их жаль. Моя жизнь набрала обороты: работа, дом, фитнес, различные хобби. Я не пыталась заполнить пустоту, нет я делала то, что хотелось в данную минуту и в данном месте. Конечно я хотела ребенка, но это желание уже не было наваждением. В какой то момент я чётко осознала, чем именно рискую продолжая и дальше остервенело идти к этой цели. Цена может быть слишком высока. Я всегда хотела родить и воспитать этого ребенка. Но в моей ситуации выносить уже огромная проблема, не говоря уже о том, что роды могут и вовсе прекратить мое существование. Где-то около 2х лет назад, я снова забеременела. Пойми правильно, я была очень рада, но страх сжал сердце. Господи, это чудо! Так я себе говорила с замиранием сердца. Я позволила себе поверить. Боялась произнести это в слух, боялась даже думать слишком часто. Я поверила, что это факт. И снова выкидыш… Облечь в слова тот водоворот эмоций не возможно. Я была на дне. В моей жизни ничего не изменилось, все было как всегда, но я была на дне. Если в предыдущие разы мне только казалось, то сейчас я была именно там. Мир стал серо-черным. Я смотрела по сторонам и не видела ничего, ничего не чувствовала. Только пустота, черная мгла в душе. И только я хотела сказать подруге, как она сообщила мне что беременна. Это был первый раз, за пару недель, когда я улыбнулась. Не вымученной надетой улыбочкой, а искренней во всю челюсть. Я не стала ей ничего говорить. Я просто переключила внимание на нее. Так продолжалось всю беременность, и роды, и следующий почти год. Да, мне было больно, очень больно. Муж был рядом и поддерживал как мог только он. Но она, ничего не знала. Она закатывала истерики, иногда была просто не выносима. Но ее переживания, ее дети, ее семья была на первом месте. Я срывалась к ней, по первому зову. Я была рядом во всех переживаниях, успокаивая, поддерживая, заботясь о ней. Может быть это неправильно, но я была нужна ей и я была рядом. Я не забыла о своей трагедии, о таком невозможно забыть. Но у меня не возникло и толики зависти. Я была рада за них. И эта радость первая эмоция, благодаря которой я смогла поднять голов, первый луч солнца который пробился через непроглядную мглу. Я наконец-то нашла силы идти дальше. Пока я была рядом с ними, я постепенно приходила в себя. Постепенно, шаг за шагом возвращала себе способность принять произошедшее и снова радоваться жизни. Снова дышать полной грудью.

За прошедшие 2 года я осознала, что больше не могу, больше нет сил пытаться. Я просто психологически больше не смогу вытащить себя из ямы. Просто больше не могу, я очень долго боролась, но пора признать поражение.

Приняла ряд решений:

Во-первых я снова начала предохраняться. Я не расстроюсь, если беременность снова случится, но рваться к ней больше не буду.

Во-вторых я осознала, что моя семья вполне счастлива и без детей. Пойми правильно, ни я ни мой муж ни в коем случае не против детей, просто у нас их нет. И это не так страшно, как я всегда думала.

И в-третьих я лучше буду в здравом уме, и помогать другим. Чем окажусь на всю голову больная и не факт, что с ребенком на руках.

Даша (подруга) сказала, что она в моей ситуации взяла бы из детдома, но новорожденного. А я..? А я, взяла бы любого, если сердце скажет, что это тот самый. Но сейчас я не готова...

В детях смысл жизни, так она сказала. А я с ней не согласна. Для меня жить и есть смысл жизни, жить на все сто. Помогать другим. Быть в гармонии с миром и с собой. Дышать полной грудью. Радоваться и радовать других. Вот мой смысл жизни. Нужен ли для этого ребенок? Я не знаю. Хочу ли я детей? Да, хочу. Соберусь ли я когда нибудь снова попытаться? Возможно. Возьму ли я ребенка из детдома? Да, вполне возможно. Но не потому, что на работе задолбали и я хочу сбежать в декретный отпуск, не потому, что у всех вокруг есть дети. Я больше не хочу рваться и делать что-то, потому что кто-то считает, что так нужно. Я буду делать то, что именно я считаю правильным. Когда я пойму, что именно так хочу, тогда все случится. Я не знаю что именно это будет. Но я не хочу сожалеть ни о чем, и тем более, сокрушаться о том, что сделала что-то, потому что меня убедили. Уж если делать что-то, то только по своему выбору. Уж если винить кого-то, что все получилось не так как я того хотела, то только себя. Я не знаю как сложится моя жизнь, надеюсь только что у меня будет не много поводов для сожаления.

Знаете, последние несколько недель. Были прекрасными и ужасными одновременно.  

Вам доводилось когда-нибудь делать что-то бескорыстно. Не задумываясь о себе ни на минуту?  

Именно так я провела свой отпуск. Моя самая близкая подруга была беременна, уже дохаживала срок. Ей нужна была помощь, и я была рядом. Помогала, поддерживала, делила с ней ее страхи и развенчивала их, когда могла. Она необыкновенный человек. Я таких больше не встречала. У нас совершенно разный взгляд на мир. Мы частенько спорим об основополагающих вещах, но несмотря ни на что, она всегда рядом. И в трудную минуту, я всегда могу рассчитывать на нее. Знаете, она смогла меня принять без масок. Зная историю моей жизни, она ни разу не осудила меня. Ни разу не дала почувствовать мне ущербность. Мне несказанно повезло, что такой человек есть в моей жизни. Вы не поверите, но она даже поделилась самым важным в своей жизни. Я крестная мать ее старшего сына, и готовлюсь стать крестной ее второго сына. Который родился около недели назад. Еще совсем недавно, я отдавала все свое время ей, ее сыну и ее семье. Мой старший крестник еще мал, у него много вопросов. И я очень рада, что смогла на них ответить. Он очень переживал за маму и за неродившегося братика. Я помогала развенчивать его страхи. Смешно, а? Не имея собственных детей, я видела картину лучше, чем его родители. Я рада, что смогла им помочь. Сейчас мальчик родился. Старший брат в нем души не чает, а родители счастливы за обоих своих детей. И это прекрасно. 

Ужас в том, что я сейчас совсем не в лучшей форме. Мне очень больно. Поймите правильно, я счастлива за них, но у самой на душе кошки скребут. За помощью им, я совершенно забыла о себе. Забыла, что мне может быть больно. Больно видеть их счастье. Я ненавижу себя за это, но ничего не могу с собой поделать. Я не могу иметь детей, и пора бы с этим смириться, но увы. Что бы не говорил мой рассудок, подсознательно я всегда буду этого хотеть. Я смотрю на фото, которые она мне шлет и радуюсь, шлю в ответ веселое сообщение, закрываю телефон и боль снова набирает силу. Стыдно признаваться, но я так и не смогла съездить к ним в гости, я уже дважды под разными предлогами отменяла поездку. Не ногу с собой справиться, и не знаю кончится ли эта боль когда-нибудь. Обычно, в такие минуты я разговаривала с ней, она всегда находила подходящие слова. А сейчас, я не хочу ее расстраивать. Не хочу, чтобы она думала, что я ей завидую, ведь это не так. Я за нее радуюсь, но пока эта радость омрачена собственным бессилием. Я понимаю, что сейчас закрываюсь ото всех. Я как обычно прячу боль внутри и не показываю слабости. Но правда в том, что мне нужна моя подруга. Нужна та, что выслушает и улыбнется, заверив, что все наладится. И я обязательно съезжу к ним в гости, обниму крестника, возьму на ручки нового члена их семьи, поговорю с подругой. Скажу ей все как есть, в надежде, что она как-всегда меня поймет.  

Я обязательно сделаю это, как только буду готова... 

Мы с одной моей подругой еще в студенчестве пришли к выводу, что у каждой женщины дома живет фея. Фея семейного очага и домашнего уюта. Нет, не смейтесь! Это такое маленькое, очень злобное создание, которое кусается и не дает тебе бездельничать. Вот ты, вроде бы, делать ничего не собиралась, а тут как принялась готовить, гладить и убираться. Частенько на ее вопрос “Чем в выходные занималась?” смеясь отвечаю “Меня фея покусала!”. 

Вот как раз сегодня меня, эта самая фея и покусала!))) Да, я по-прежнему на больничном, но по итогам сегодняшнего дня могу с уверенностью поставить себе диагноз: Практически здорова)))

Шесть дней больничного. Шесть дней изоляции от мира. Безделье угнетает, в голову лезут идиотские мысли, апатия и вообще хандра, в общем и целом. Дел полно, но сил на их выполнение нет. Как, собственно говоря, и желания. Нужно срочно выбираться из дому. Срочно сбежать от этих четырех стен. Редко прошу о помощи, даже о пустяковой. Но сегодня исключение из правил. Сказала подруге, что, если не выберусь хоть куда ни будь, на стену полезу. Приятно осознать, что в моей жизни есть люди готовые прийти на выручку, не смотря на собственные проблемы. Она приехала и просто забрала меня. Мы сходили в кафешку. Поболтали обо всем и ни о чем конкретном. Покатались по городу. Проезжая мимо аттракционов, вдруг решили, что нам срочно нужно прокатиться на экстремальной карусельке. Детей вокруг уйма, все катаются и ни одного возгласа. А тут мы, две взрослые тети пришли прокатиться и так визжали, что идти на этот аттракцион у многих желания поубавилось. А мы довольные, с идиотскими улыбками на лицах, поехали дальше. Она мне помогла закупиться в магазине, после чего в целости и сохранности вернула домой. Странное дело, но моя квартира вдруг стала, теплой и уютной и мир за окном больше не кажется враждебным. Сижу довольная, с мечтательной улыбкой на губах. А всего то и нужно было, капельку внимания и глоток свежего воздуха. Хорошо, когда есть те, кому не все равно.

Сегодня весь день не могла отделаться от ощущения, что мне чего-то не хватает. Поняла чего именно, только вечером после звонка коллеги. Уже пять дней я на больничном. Пять дней сижу дома в обнимку с кружкой горячего чая и кучей таблеток вокруг. И каждый день звонил кто-то из коллег. Звонил по делу, разговор начинался с извинений о беспокойстве, продолжался решением проблемы, из-за которой меня потревожили, а заканчивался рассказом о том, что у них происходит. Коллектив у нас “веселый” и чисто женский. В довесок ко всему на семьдесят процентов состоит из незамужних, бездетных, и уже весьма немолодых дам. Что самое странное, эти дамы работают вместе уже не один десяток лет, и казалось бы, давным-давно должны были сработаться, но увы дрязги и разборки не прекращаются ни на минуту. Я влилась в этот “дружный коллектив” три года назад. Так получилось, что в тот год устроились еще три человека и мы очень быстро нашли общий язык между собой. Но старая гвардия нас приняла далеко не сразу. Лично я познала все прелести, когда меня назначили старшей сестрой. А, забыла сказать одну особенность, по возрасту я самая молодая, и стаж работы соответственно самый маленький. А теперь представьте, как так назначили не их, а меня? Что я знаю, малолетка сопливая?! Уж как только мне не пили кровь, уж чего я только от них не натерпелась. Мне не привыкать к сплетням и пересудам. Не обращала внимание, делала свою работу. Так или иначе по прошествии времени я научилась с ними взаимодействовать. Но тем не менее, у нас почти каждый день как на вулкане. Каждая пытается доказать свое превосходство, или считает, что ее достоинство так или иначе принизили, или что только она работает, а остальные бездельничают. Я думаю, не нужно говорить, что, по их мнению, я самая главная бездельница. Я не отвечала и не участвовала в этих дрязгах, но была вынуждена улаживать эти конфликты на протяжении последних лет. Наверно уже триллион раз повторила “Вам не надоело в детский сад играть? Мне плевать, что между вами происходит! Пришли на работу? Так работайте!” Может я и злой начальник, но из-за их дрязг страдает работа, а наша работа, пациенты. За последний год склок стало значительно меньше, что считаю полностью своей заслугой. Для меня же самой, редкость не ходить на работу, еще большая редкость оказаться запертой в одном помещении на протяжении нескольких дней. И сегодня я осознала, что мне не хватает моих “любимых коллег” с их бесконечными ссорами. Не хватает моего личного кайфа. А я, то, надеялась, что у меня только никотиновая зависимость. Но увы, жизнь, как всегда, преподносит сюрпризы. Я никогда не могла лишить себя удовольствий, даже вредоносных. Ну что ж, покайфуем! 

Это очень грустный рассказ истории из моей жизни. И я очень постараюсь не углубляться в детали… Но как бы я не старалась, коротким он не получится... 

Наверное, у каждого в жизни есть люди, которые оставили свой негативный след. Причинили боль, тем самым нанеся душевную рану. В моей жизни таких людей было несколько, но есть один особенный. Он не просто причинил боль, он растоптал и уничтожил всю мою жизнь.  

Это было давно, очень давно. Мне было 16 лет, когда он тайфуном ворвался в мою жизнь, перевернув ее с ног на голову. Я всегда была застенчивой и домашней. Мы жили не богато, конечно, не нищенствовали, но и не шиковали. Наша семья всегда была очень дружной, знаете такой как на рождественских плакатах, где все улыбаются, где дорожат друг другом и всегда приходят на помощь в трудной ситуации. Так случилось, что за несколько предыдущих лет на мою семью свалилось много тяжелых несчастий. Сначала погиб дядя, через два года дедушка, еще через четыре бабушка. Это все очень подкосило и без того, хрупкое благосостояние моей семьи. Родители днями и ночами пропадали на работе, чтобы отдать накопившиеся долги и заработать средства к существованию. Я же, учась в одиннадцатом классе, после школы бежала домой и выполняла почти всю работу по дому. Уборка, стирка, готовка, уроки с младшим братом и подготовка к выпускным экзаменам, это были мои будни. Конечно, не сказать, чтобы я была в восторге от этого. Но понимала, что моя помощь очень важна, для семьи. Временами я подрабатывала, ведь родители не могли мне купить что-то дорогое, да и иметь свои средства на карманные расходы, было очень кстати. За всеми этими заботами, мне не особо было когда заводить друзей и бегать по свиданиям. Нет, конечно, я выбиралась из дома, проводила время с друзьями, но не была столь беззаботна как все подростки. Голова всегда была занята какими-то заботами. Вы не поверите, но я была счастлива. Моя опора всегда была в семье, у меня всегда был надежный тыл. И мир вокруг, не знал о моем существовании.  

История же началась с того, что я рассталась с парнем, рассталась со своей первой любовью. Тут все было как полагается, розовые очки на глазах, и надежды на “Жили долго и счастливо”. Но длилось все пару месяцев, и он исчез в закате после фразы “Мне нужна более зрелая девушка, ты слишком наивна”. Конечно, по законам жанра сердце мое разбилось, и я страдала. Если бы я знала, что значит страдать, страдать по-настоящему. Я хандрила вот уже с месяц, и моя подруга решила меня познакомить с другом своего парня, чтобы я развеялась, так сказать. Поскольку я и слышать не хотела ни о каких парнях, они подстроили встречу. Мы встретились, как нам казалось, случайно у них в гостях. И последующие три месяца не расставались почти ни на минуту. Мы всегда были вместе, а когда не вместе то постоянно на телефоне. Он был старше меня всего на два года и о нем мечтали многие девчонки, а он выбрал меня. Я была так счастлива. Он познакомил меня со своими друзьями, я влилась в компанию веселую и шумную. На мои глаза, как будто шоры надели, был только он, и больше никого в этом мире. Из серой мышки, я превратилась в бабочку. Обо мне говорили, мне завидовали. Парни наконец заметили мое существование, а девчонки скрипели зубами от зависти. Конечно, я потеряла голову и упивалась всеми, доселе неведомыми мне чувствами. К слову, в вопросах предохранения я не была бесшабашной, я всегда за этим следила. К сожалению, меня это не спасло, я забеременела. Сначала, конечно, не понимала, что со мной происходит. Изменились предпочтения, часто кружилась голова и я постоянно хотела спать. Когда все прояснилось, я была в шоке. Как такое могло случиться? Но факт, оставался фактом, и нужно было что-то делать. И вот тут, и показал всю свою любовь ко мне. Догадались? Правильно, как только я ему сказала, он исчез. Я не смогла его разыскать. Дома его не было, телефон выключен, и никто не знает где он. Я рухнула в пропасть отчаяния, но нужно было что-то делать. Прошла обследование, получила диагноз беременность 4-5 недель. С замиранием сердца сказала матери. Она тогда просто спросила: “Что делать будешь?”. И я сказала, сказала, наверное, самую страшную фразу в моей жизни: “Не хочу его. Хочу, чтобы все закончилось.”. Мама не стала спорить, сказала только: “Подумай, время есть. Подумай, это очень опасно.”. Как в воду глядела, но разве меня переубедишь? В итоге записались на аборт. В назначенный день мы с мамой шли в больницу. Я же несовершеннолетняя, нужно согласие родителей на проведение медицинских мероприятий. Я шла, не разбирая дороге, почти ничего не видя вокруг. Мне было так больно. За что он так со мной? За что? И вдруг я услышала знакомый смех, такой знакомый и такой ненавистный. Он шел с другом не противоположной стороне дороги, шел смеясь о чем-то с ним болтая. Я замерла как вкопанная, весь мир померк я видела только его. Он веселится, а я расплачиваюсь. Он не видел меня, не знал, что я смотрю на него. Я часто вспоминаю этот момент, задаваясь вопросом “Почему я не подошла к нему? Почему не съездила по его смеющейся мордашке?”. Ответа у меня нет и сейчас. В больнице меня оформили, положили в палату, и я стала ждать, когда меня вызовут. Я молча смотрела в потолок, слов не было, как и чувств, была только леденящая пустота. Меня взвали, уложили, поставили капельницу, дальше пустота. Я смутно помню ругань докторов, как меня пытаются привести в чувства, странные вопросы, переложили на каталку, длинный коридор, большое белое холодное помещение, маска и пустота. Очнулась я в реанимации, было темно, я не поняла, где нахожусь. Подошла сестра, дала воды, и сказала, что нужно попробовать заснуть. Скажу очень быстро, без подробностей. В общем, аборта не было, врач допустила ошибку и пришлось делать операцию, во время которой выяснилось, что я родилась с аномалией развития, а также были осложнения, виде клинической смерти. Я была одной ногой в могиле и чудом выжила. Последующий месяц был, сплошным марафоном на выживание. Не знаю, откуда я брала силы, чтобы бороться. Физически, я постепенно окрепла, но в психологическом плане я бы ла мертва. Я не жаловалась, не переживала, не плакала, не улыбалась. Для всего этого нужны эмоции, а их не было. Боль предательства и факт осознания, что я родилась не такой как все, сделали свое дело. От девочки, которая смеялась и радовалась жизни ничего не осталось. Я сломалась. Я была роботом.  

Но, как бы то ни было, подошло время выписки из больницы. Я приехала домой. Прошел еще месяц, прежде чем меня окончательно выписали. За прошедшие два месяца я видела только родных, все остальные исчезли из моей жизни. Я не обратила на это внимания, пока не пришло время идти на занятия. Я по-прежнему была выпускницей, и вскоре начинались экзамены. В первый день прихода в школу я вдруг с удивлением увидела, что стала изгоем для всех. Со мной не разговаривали, меня буквально обходили стороной. Я никогда не была любимчиком общества, но и такой ненависти никогда не вызывала. Только по прошествии нескольких дней я узнала причины столь негативного отношения. Общественное мнение было таково: “ Я предала безграничную любовь бедного мальчика. Шлялась от него с кем ни попадя. Залетела непонятно от кого, и решила обвинить его в этом. А когда у меня не получилось, пошла на аборт и чуть коньки не отбросила, потому что подцепила какую-то болячку от своих многочисленных ухажеров.”. Если до этого я еще хоть как-то держалась на плаву, то после утонула окончательно. Я почти не выходила из дома, ни с кем не разговаривала. Сидела и смотрела в одну точку. Но так или иначе, в школу ходить было нужно, и я решила, что не буду никому и ничего доказывать. Дала себе слово: “Несмотря ни на что буду ходить с гордо поднятой головой. Пусть думают, что хотят, мне то какое дело?”. Первый раз отсутствие эмоций сыграло мне на руку. Это был первый раз, когда я отчетливо осознала, что впредь никогда не позволю кому-то или чему-то помешать мне достигнуто цели. А целей было несколько: закончить школу, получить профессию, стать не зависимой, самой управлять своей жизнью. Я больше никому не позволю сделать мне больно. Не открою сердце, не подпущу к себе. Так я тогда рассуждала. План сработал только от части. Я училась, наверстывала, пропущенный материал. Постепенно страсти поулеглись, сплетники успокоились. Но я, не успокоилась. За все время мне не стало легче и на грамм. Я делала все чисто механически.  

К слову сказать мы виделись с “бедным мальчиком” дважды. Первый раз еще в больнице. Мне разрешили ходить и мне зачем-то срочно понадобился журнал. Я спускалась по лестнице он поднимался. Я не знаю куда он шел, и что вообще делал в больнице. Я остолбенела, он тоже. Мы молча смотрели друг на друга. Он побледнел и резко развернувшись начал спускаться, а я осела на ступеньку и сидела так пока медсестра не подошла. Второй раз мы виделись уже после того, как я узнала всю “правду” о себе и своем поведении. Он пригласил на встречу для разговора. Я пошла. Не знаю за чем, наверное, хотела просто посмотреть ему в глаза. И потом во мне проснулась своего рода стерва. Девушка, которая никогда и никому не уступает и ни от кого не прячется. Раньше таких качеств характера у меня не наблюдалось. Мы встретились. Это был глупый монолог на тему, что я сама виновата, и нечего его винить в моих прегрешениях. Я выслушала, улыбнулась и ушла не оборачиваясь 

Время шло. Я закончила школу. Следующий год никуда не поступала. Устроилась на работу. Мама таскала меня по больницам чтобы выяснить что делать с аномалией, нужно ли что-нибудь с ней делать, и самое главное, смогу ли я иметь детей. Об этом я расскажу в другой раз. Может быть расскажу. Эта история очень сильно изменила меня, изменила мой характер. Я стала “Стервой” и еще какой. В душе же, продолжали бушевать бури. Постепенно жизнь налаживалась. Появились друзья, хоть я и никого не пускала дальше фасада. Люди задавали вопросы, я говорила правду. Мою правду. Верили они или нет мне не было интересно, я никому ничего не доказывала.  Я просто хотела идти дальше и забыть все как страшный сон. Но как забыть, если есть напоминание в виде шрама во весь живот. Мужская половина, уверовавшая в мою доступность, липла ко мне с предложениями веселого времяпрепровождения. Получая резкий отказ от меня, обижалась. В общем слухов о доступности становилось только больше. И что я только не вытворяла, где и с кем я только не развлекалась. На ходившие сплетни я не обращала внимания. Конечно, я не была монашкой, но и в разгул не уходила. Я ни с кем не встречалась, просто иногда проводила время. Через год я поступила в колледж и расправив крылья улетела из родного гнезда. 

Мы снова с ним встретились случайно. Я приехала на каникулы в родной город. Как-то вечером должна была встретиться с подругой. Она сказала, что будет с парнем. Чтобы мне не было скучно с ними, ее молодой человек прихватит какого-то родственничка для меня. Уже догадались? Именно он и был этим родственничком. К слову сказать я довольно сильно изменилась. Выглядела я отлично, и прекрасно об этом знала. Я не ушла, когда поняла, что это именно его мне привели “чтобы не было скучно”. Скучно мне и не было.  Когда подруга осознала, что это именно тот “бедный мальчик” на ней лица не было. Она только и делала, что извинялась каждый раз, когда мы оставались с ней вдвоем. Но я ждала не ее извинений. Я потешилась в волю, особенно когда поняла, что он решил за мной приударить. Конечно, я не горжусь своим поведением в тот вечер, но наблюдать за этим было забавно. Все решил случай. Майка случайно задралась, и он увидел некрасивый шрам в пол живота. Он побледнел, встал пошел курить и больше я о нем ничего не слышала. 

Прошло десять с копейками лет. Я давно закончила учебу. Работаю по профессии. Я давно вышла замуж. Вышла замуж за человека, который смог пробить все барьеры. Человека, который не лез под ногти с вопросами, а просто слушал, если я о чем-то рассказываю. Если не рассказываю, значит не надо. С этой позиции начинались наши отношения, и длятся до сих пор. Не могу сказать, что не вспоминаю о той истории, вспоминаю, конечно. Как о ней забудешь? Но теперь она отдает больше грустью. Мне давно уже не больно, я давно это пережила. Представьте мое удивление, когда в одной из соцсетей ко мне попросился в друзья “бедный мальчик”. Сказать, что я была удивлена ничего не сказать. Я пребывала в глубоком шоке. “Что ему понадобилось спустя столько лет?”. Как он меня вообще нашёл? Фамилия давно другая, девичья фамилия нигде не указана, у нас ни одного общего знакомого. Любопытство взяло верх, я добавила его в друзья. У нас состоялась довольно странная переписка. В результате которой я узнала, что он по-прежнему одинок, по-прежнему, живет с мамой. Находится в активном поиске жены, но ему не везет. Друзей почти нет. Если вы думаете, что я спрашивала. Ответ, нет. Я ни о чем не спрашивала. Теперь это был его монолог. Он сам задавал вопросы, сам отвечал на них. Я только читала. Я задала ему только один вопрос: “Зачем ты добавился ко мне в друзья?” Ответ убил: “Просто”. Оказывается, для него это просто. Знаете, чем закончилось наше общение? Я сказала ему спасибо, за самый тяжелый и суровый урок в моей жизни.  

Я столько лет таила обиду, столько всего хотела ему сказать. За первые несколько лет, я практически демонизировала его. Я могла давным-давно с ним поговорить. Могла, но не стала. Не хотела показывать, что спустя столько лет мне не все равно. В фильме “Москва, слезам не верит” есть похожий момент. Столько лет прошло, а сказать то и нечего. Теперь мне его жаль, искренне жаль. Все прошедшие годы я жила, не всегда счастливо, но жила. Я извлекла уроки из ошибок, создала себя заново, по кирпичику, шаг за шагом, заново выстроила свою жизнь. Приобрела способность не держать зла на людей, но помнить. Добилась трудом и кровью, всего чего хотела. Получила даже то, на что и не надеялась. А он так и провел всю жизнь в погоне за понтами и мимолетными радостями. Так и остался трусом. Ведь как только он понял, что я ничего не забыла. Он перестал писать, а через пару дней удалился из друзей.  

Интересно только я записываю мысли, чтобы лучше в них разобраться? Я вообще не знаю откуда это взялось, просто в какой-то момент я стала так делать. Ведь бумага стерпит все. Даже отборный бред. Даже самые идиотские мысли и рассуждения. Бумага не будет задавать вопросов, просто выслушает все, что ты захочешь ей поведать. В моем случае мысли не всегда бредовые, просто иногда слишком навязчивые, или печальные или слишком личные. Проблема всегда была в том, как сохранить эти мысли только моими. Согласитесь не хочется, чтобы близкий вам человек или кто-то из родных нашел вашу секретную тетрадь и понял какая каша варится в вашей голове. Ведь зачастую, мы доверяем этой самой тетради все самое сокровенное, то, чем совсем не хочется ни с кем делиться. Да и куда ее прятать, я давно уже не школьница и даже не студентка, чтобы ходить с тетрадками. А самое главное, как писать так, чтобы никто не знал? Ведь даже самый не любопытный человек, наблюдая день за днем как вы что-то строчите в тетрадку, заинтересуется. И если она вдруг попадется ему на глаза, а вас не будет рядом, обязательно заглянет. И ведь дело совсем не в содержании, сам факт осведомленности о ваших мыслях, так или иначе создаст неловкость. А если тема прочтенного слишком личная для вас, и касается прочитавшего, появятся ненужные вопросы. Но что делать, если для вас это потребность, если вам так легче? Ну мое решение вот, я завела анонимный блог. На самом деле, я долго размышляла на эту тему. Это странно, прятать свои мысли от близких, при этом выставляя их на обозрение незнакомых людей. Но суть как раз в том, что эти люди мне не знакомы и врядли когда-нибудь узнают кто я такая. Может кто-то, прочитав о моей проблеме, даст совет, который поможет. Или укажет на важную деталь или ошибку в рассуждении. Может, конечно, кто-то просто обольет грязью или обзовет умалишенной. Ну и ладно, пускай так. А может это вообще никто не читает? Это даже лучше. Но, как бы то ни было, для меня это выход. Жаль только, что не всегда есть время сесть и что-то написать. Точнее нет времени написать о чем-то хорошем, о чем-то радостном. В такие моменты я просто наслаждаюсь, без размышлений и умозаключений. Как правило я вспоминаю о записях только когда что-то тревожит или беспокоит, или раздражает. Или просто слишком многое происходит одновременно, и я не успеваю за ходом событий. Для меня вести записи, это способ разобраться в себе. Разобраться и лучше понять себя. Это работа над собой, и я буду работать. 

Каждый из на страдает… Кто-то показывает это другим, кто-то нет. Я из тех, кто не показывает. Из тех, кто редко пускает людей в свой маленький мир, и уж тем более в свою голову. Нет, нет, поймите правильно, я не избегаю людей, просто не подпускаю слишком близко. При этом, большинство людей считают, что у меня и вовсе нет проблем. Обращаются за помощью. Заведомо уверенные в том, что я могу решить любую проблему. А я просто не показываю на сколько мне плохо. Считаю это слабостью и никогда не прошу о помощи. Я могу все решить сама. Во всяком случае так я думала раньше... 

Я всегда страдала в одиночку. Иногда даже не понимала почему мне плохо, мне просто было плохо. Это продолжалось бесчисленное количество времени. Сегодня все прекрасно, и вдруг завтра кажется, что настал конец света, и вся моя жизнь катится в глубины тартара. Всегда мучалась вопросом, что со мной не так? Ну не может так быть, чтобы вот так мотало из стороны в сторону. Ведь ничего не произошло, почему же мне так плохо? Решив попробовать разобраться, я обратилась к специалистам. Одна решила, что все проблемы кроются в прошлом и пока я с ними не разберусь счастливо жить у меня не получится. Мы часами беседовали, она копалась в моей голове, выискивая и выспрашивая о том, о чем и в кошмарах вспоминать не хочется. Она полагала, что я не могу принять тяжесть пережитого опыта, что просто необходимо попытаться принять все случившееся, что только так я смогу решить свои проблемы. А они продолжали накапливаться. По прошествии пары месяцев мне стало только хуже. Как вы понимаете, я распрощалась с этим специалистом без сожалений и в еще более плачевном состоянии чем была. Несколько месяцев спустя, мне порекомендовали другого специалиста. Помня о первом неудачном опыте, я все же решила попытать счастья. Если и он скажет, что я больна. Значит видимо так и есть, и это я не права. Первые несколько сеансов мы беседовали, я говорила, он слушал. К тому моменту я чувствовала себя законченной неврастеничкой, ипохондриком и вообще в принципе жалким существом недостойным внимания. Ныла, что на работе сущий ад, что мне не откуда ждать помощи, что я одна барахтаюсь в море непреодолимых трудностей и мне все сложнее держаться на плаву. Это был практически монолог, и мне все больше казалось, что он тоже считает меня неуравновешенной. В итоге выяснилось, что мне нужно визуализировать свои проблемы, заняться медитацией и побольше проводить времени наедине с собой, прислушиваясь к себе любимой. Я просто закипела, как он не понимает? Ведь на протяжении нескольких сеансов я говорила, что не хватает времени даже на сон, а он мне предлагает еще себя загрузить? Так или иначе, я простилась и с этим доктором. К этому времени, я была похожа на чучело, в прямом смысле этого слова. Я опустилась на самое дно своего сознания. Запуталась в лабиринте своих желаний, стремлений, я уже не отдавала себе отчет в том, кто я и чего хочу. Вечно, печальна, вечно задумчива, вечно агрессивна. Ничто не радовало, ничто не приносило хотя бы удовлетворения.Так продолжалось несколько недель. 

Но случилось вот что. Я, как всегда, была в погоне за временем. Как всегда, опаздывала на встречу. Встречу с человеком, который требовал от меня, безотлагательно явиться, ибо в его жизни что-то стряслось и ему нужно срочно со мной посоветоваться. Я дико устала, отработала полутора-суточную смену, поругалась с начальником, наорала на мужа по телефону из-за какой-то ерунды и тащилась по пробкам на встречу с человеком, которого и видеть то нет особого желания, а уж слушать о его проблемах и подавно. Кое-как выбравшись из автобуса, поплелась в сторону кафе, где была назначена встреча. Ну вот зачем мне это нужно, ну зачем я согласилась? Шла, не поднимая головы, не смотря на прохожих. Шла и просто кипела от злости. Я оступилась, и чуть не рухнула с высоты своего роста в лужу. Как же надоела эта грязь, когда уже эти дожди закончатся?! Нога ныла, я доскакала до ближайшей скамейки. Села, и матерясь себе под нос, достала телефон, который не замолкал в кармане. На экране высветилось, что я срочно понадобилась начальнику, хотя не прошло еще и часа как я ушла с работы. И параллельно названивал человек, с которым назначена встреча, хоть я и предупредила что задержусь. Я смотрела на дисплей и вдруг поняла, что не хочу разговаривать ни с той, ни с другой. Я устала, у меня болит нога, мой рабочий день давно закончился, дома меня ждет обиженный, ни за что супруг. И сейчас я не в состоянии не то-что чужие проблемы решать, а даже двух слов связать. Так и сидела, вперив взгляд в телефон.  

Не знаю какая кнопка сработала в моем вымотанном мозге, но я выключила звук и подняла глаза. Оказывается, на улице ранняя осень, и листья сейчас всех оттенков желтого. Дождь закончился, и проглядывает солнышко. Оно играет в лужах всеми оттенками радуги. Как красиво. Я не знала звонит ли еще кто, я забыла откуда пришла и куда направлялась. Я сидела и просто смотрела, смотрела на мир. Я просидела около часа. Потом, словно очнувшись, достала телефон и поочередно позвонила всем, кто так отчаянно пытался мне в этот час дозвониться. Человек, с которым у меня была встреча, обиженно высказав мне все что думает обо мне, даже не удосужившись спросить, почему я так и не явилась на встречу, бросила трубку. Начальнику требовались срочно какие-то отчеты. Я спокойно ответила, что завтра сутра ими займусь потому, что мой рабочий день окончен. Ей это не понравилось, но, как ни странно, спорить она не стала. Я встала и потихоньку пошла к удобной для меня остановке транспорта. Шла, смотрела, размышляла. Только сейчас я осознала, что за последние несколько месяцев, если не лет, я не дала себе ни минуты, чтобы отдышаться. Вся моя жизнь превратилась в сплошной марафон. Это была нескончаемая эстафета, и я сама её организатор. Ведь я сама взяла эту смену на работе, сама позволила названивать мне и днем, и ночью с рабочими вопросами. Я сама взвалила на себя всю домашнюю рутину, и обижалась на мужа. Злилась от того, что меня все достают со своими проблемами, и сама решала все за всех. Смешно? Мне было очень смешно. Я сама повинна в своих собственных проблемах. Сама взвалила на себя этот груз, и сама же злилась и расстраивалась из-за его тяжести. Только сейчас я осознала суть того, о чем мне говорили оба психолога. Только сейчас я наконец-то готова была услышать саму себя. 

Вот так произошло мое прозрение. Мне бы очень хотелось сказать, что моя жизнь резко изменилась, но это не так. Это длительный упорный труд над собой, который продолжается до сих пор. Какие-то аспекты моей жизни пришли в норму, какие-то пока не удалось утрясти. Но теперь я знаю, что это возможно. Видимо мне и впрямь нужно было достичь дна, чтобы сделать глоток свежего воздуха. И сделать это нужно было в одиночестве, ведь это моя жизнь и мне решать какая она. Вопросов много, но с главным я определилась. Знаю кто я. Знаю, чего хочу. И знаю, чего не хочу. Все остальное решаемо.