Это очень грустный рассказ истории из моей жизни. И я очень постараюсь не углубляться в детали… Но как бы я не старалась, коротким он не получится... 

Наверное, у каждого в жизни есть люди, которые оставили свой негативный след. Причинили боль, тем самым нанеся душевную рану. В моей жизни таких людей было несколько, но есть один особенный. Он не просто причинил боль, он растоптал и уничтожил всю мою жизнь.  

Это было давно, очень давно. Мне было 16 лет, когда он тайфуном ворвался в мою жизнь, перевернув ее с ног на голову. Я всегда была застенчивой и домашней. Мы жили не богато, конечно, не нищенствовали, но и не шиковали. Наша семья всегда была очень дружной, знаете такой как на рождественских плакатах, где все улыбаются, где дорожат друг другом и всегда приходят на помощь в трудной ситуации. Так случилось, что за несколько предыдущих лет на мою семью свалилось много тяжелых несчастий. Сначала погиб дядя, через два года дедушка, еще через четыре бабушка. Это все очень подкосило и без того, хрупкое благосостояние моей семьи. Родители днями и ночами пропадали на работе, чтобы отдать накопившиеся долги и заработать средства к существованию. Я же, учась в одиннадцатом классе, после школы бежала домой и выполняла почти всю работу по дому. Уборка, стирка, готовка, уроки с младшим братом и подготовка к выпускным экзаменам, это были мои будни. Конечно, не сказать, чтобы я была в восторге от этого. Но понимала, что моя помощь очень важна, для семьи. Временами я подрабатывала, ведь родители не могли мне купить что-то дорогое, да и иметь свои средства на карманные расходы, было очень кстати. За всеми этими заботами, мне не особо было когда заводить друзей и бегать по свиданиям. Нет, конечно, я выбиралась из дома, проводила время с друзьями, но не была столь беззаботна как все подростки. Голова всегда была занята какими-то заботами. Вы не поверите, но я была счастлива. Моя опора всегда была в семье, у меня всегда был надежный тыл. И мир вокруг, не знал о моем существовании.  

История же началась с того, что я рассталась с парнем, рассталась со своей первой любовью. Тут все было как полагается, розовые очки на глазах, и надежды на “Жили долго и счастливо”. Но длилось все пару месяцев, и он исчез в закате после фразы “Мне нужна более зрелая девушка, ты слишком наивна”. Конечно, по законам жанра сердце мое разбилось, и я страдала. Если бы я знала, что значит страдать, страдать по-настоящему. Я хандрила вот уже с месяц, и моя подруга решила меня познакомить с другом своего парня, чтобы я развеялась, так сказать. Поскольку я и слышать не хотела ни о каких парнях, они подстроили встречу. Мы встретились, как нам казалось, случайно у них в гостях. И последующие три месяца не расставались почти ни на минуту. Мы всегда были вместе, а когда не вместе то постоянно на телефоне. Он был старше меня всего на два года и о нем мечтали многие девчонки, а он выбрал меня. Я была так счастлива. Он познакомил меня со своими друзьями, я влилась в компанию веселую и шумную. На мои глаза, как будто шоры надели, был только он, и больше никого в этом мире. Из серой мышки, я превратилась в бабочку. Обо мне говорили, мне завидовали. Парни наконец заметили мое существование, а девчонки скрипели зубами от зависти. Конечно, я потеряла голову и упивалась всеми, доселе неведомыми мне чувствами. К слову, в вопросах предохранения я не была бесшабашной, я всегда за этим следила. К сожалению, меня это не спасло, я забеременела. Сначала, конечно, не понимала, что со мной происходит. Изменились предпочтения, часто кружилась голова и я постоянно хотела спать. Когда все прояснилось, я была в шоке. Как такое могло случиться? Но факт, оставался фактом, и нужно было что-то делать. И вот тут, и показал всю свою любовь ко мне. Догадались? Правильно, как только я ему сказала, он исчез. Я не смогла его разыскать. Дома его не было, телефон выключен, и никто не знает где он. Я рухнула в пропасть отчаяния, но нужно было что-то делать. Прошла обследование, получила диагноз беременность 4-5 недель. С замиранием сердца сказала матери. Она тогда просто спросила: “Что делать будешь?”. И я сказала, сказала, наверное, самую страшную фразу в моей жизни: “Не хочу его. Хочу, чтобы все закончилось.”. Мама не стала спорить, сказала только: “Подумай, время есть. Подумай, это очень опасно.”. Как в воду глядела, но разве меня переубедишь? В итоге записались на аборт. В назначенный день мы с мамой шли в больницу. Я же несовершеннолетняя, нужно согласие родителей на проведение медицинских мероприятий. Я шла, не разбирая дороге, почти ничего не видя вокруг. Мне было так больно. За что он так со мной? За что? И вдруг я услышала знакомый смех, такой знакомый и такой ненавистный. Он шел с другом не противоположной стороне дороги, шел смеясь о чем-то с ним болтая. Я замерла как вкопанная, весь мир померк я видела только его. Он веселится, а я расплачиваюсь. Он не видел меня, не знал, что я смотрю на него. Я часто вспоминаю этот момент, задаваясь вопросом “Почему я не подошла к нему? Почему не съездила по его смеющейся мордашке?”. Ответа у меня нет и сейчас. В больнице меня оформили, положили в палату, и я стала ждать, когда меня вызовут. Я молча смотрела в потолок, слов не было, как и чувств, была только леденящая пустота. Меня взвали, уложили, поставили капельницу, дальше пустота. Я смутно помню ругань докторов, как меня пытаются привести в чувства, странные вопросы, переложили на каталку, длинный коридор, большое белое холодное помещение, маска и пустота. Очнулась я в реанимации, было темно, я не поняла, где нахожусь. Подошла сестра, дала воды, и сказала, что нужно попробовать заснуть. Скажу очень быстро, без подробностей. В общем, аборта не было, врач допустила ошибку и пришлось делать операцию, во время которой выяснилось, что я родилась с аномалией развития, а также были осложнения, виде клинической смерти. Я была одной ногой в могиле и чудом выжила. Последующий месяц был, сплошным марафоном на выживание. Не знаю, откуда я брала силы, чтобы бороться. Физически, я постепенно окрепла, но в психологическом плане я бы ла мертва. Я не жаловалась, не переживала, не плакала, не улыбалась. Для всего этого нужны эмоции, а их не было. Боль предательства и факт осознания, что я родилась не такой как все, сделали свое дело. От девочки, которая смеялась и радовалась жизни ничего не осталось. Я сломалась. Я была роботом.  

Но, как бы то ни было, подошло время выписки из больницы. Я приехала домой. Прошел еще месяц, прежде чем меня окончательно выписали. За прошедшие два месяца я видела только родных, все остальные исчезли из моей жизни. Я не обратила на это внимания, пока не пришло время идти на занятия. Я по-прежнему была выпускницей, и вскоре начинались экзамены. В первый день прихода в школу я вдруг с удивлением увидела, что стала изгоем для всех. Со мной не разговаривали, меня буквально обходили стороной. Я никогда не была любимчиком общества, но и такой ненависти никогда не вызывала. Только по прошествии нескольких дней я узнала причины столь негативного отношения. Общественное мнение было таково: “ Я предала безграничную любовь бедного мальчика. Шлялась от него с кем ни попадя. Залетела непонятно от кого, и решила обвинить его в этом. А когда у меня не получилось, пошла на аборт и чуть коньки не отбросила, потому что подцепила какую-то болячку от своих многочисленных ухажеров.”. Если до этого я еще хоть как-то держалась на плаву, то после утонула окончательно. Я почти не выходила из дома, ни с кем не разговаривала. Сидела и смотрела в одну точку. Но так или иначе, в школу ходить было нужно, и я решила, что не буду никому и ничего доказывать. Дала себе слово: “Несмотря ни на что буду ходить с гордо поднятой головой. Пусть думают, что хотят, мне то какое дело?”. Первый раз отсутствие эмоций сыграло мне на руку. Это был первый раз, когда я отчетливо осознала, что впредь никогда не позволю кому-то или чему-то помешать мне достигнуто цели. А целей было несколько: закончить школу, получить профессию, стать не зависимой, самой управлять своей жизнью. Я больше никому не позволю сделать мне больно. Не открою сердце, не подпущу к себе. Так я тогда рассуждала. План сработал только от части. Я училась, наверстывала, пропущенный материал. Постепенно страсти поулеглись, сплетники успокоились. Но я, не успокоилась. За все время мне не стало легче и на грамм. Я делала все чисто механически.  

К слову сказать мы виделись с “бедным мальчиком” дважды. Первый раз еще в больнице. Мне разрешили ходить и мне зачем-то срочно понадобился журнал. Я спускалась по лестнице он поднимался. Я не знаю куда он шел, и что вообще делал в больнице. Я остолбенела, он тоже. Мы молча смотрели друг на друга. Он побледнел и резко развернувшись начал спускаться, а я осела на ступеньку и сидела так пока медсестра не подошла. Второй раз мы виделись уже после того, как я узнала всю “правду” о себе и своем поведении. Он пригласил на встречу для разговора. Я пошла. Не знаю за чем, наверное, хотела просто посмотреть ему в глаза. И потом во мне проснулась своего рода стерва. Девушка, которая никогда и никому не уступает и ни от кого не прячется. Раньше таких качеств характера у меня не наблюдалось. Мы встретились. Это был глупый монолог на тему, что я сама виновата, и нечего его винить в моих прегрешениях. Я выслушала, улыбнулась и ушла не оборачиваясь 

Время шло. Я закончила школу. Следующий год никуда не поступала. Устроилась на работу. Мама таскала меня по больницам чтобы выяснить что делать с аномалией, нужно ли что-нибудь с ней делать, и самое главное, смогу ли я иметь детей. Об этом я расскажу в другой раз. Может быть расскажу. Эта история очень сильно изменила меня, изменила мой характер. Я стала “Стервой” и еще какой. В душе же, продолжали бушевать бури. Постепенно жизнь налаживалась. Появились друзья, хоть я и никого не пускала дальше фасада. Люди задавали вопросы, я говорила правду. Мою правду. Верили они или нет мне не было интересно, я никому ничего не доказывала.  Я просто хотела идти дальше и забыть все как страшный сон. Но как забыть, если есть напоминание в виде шрама во весь живот. Мужская половина, уверовавшая в мою доступность, липла ко мне с предложениями веселого времяпрепровождения. Получая резкий отказ от меня, обижалась. В общем слухов о доступности становилось только больше. И что я только не вытворяла, где и с кем я только не развлекалась. На ходившие сплетни я не обращала внимания. Конечно, я не была монашкой, но и в разгул не уходила. Я ни с кем не встречалась, просто иногда проводила время. Через год я поступила в колледж и расправив крылья улетела из родного гнезда. 

Мы снова с ним встретились случайно. Я приехала на каникулы в родной город. Как-то вечером должна была встретиться с подругой. Она сказала, что будет с парнем. Чтобы мне не было скучно с ними, ее молодой человек прихватит какого-то родственничка для меня. Уже догадались? Именно он и был этим родственничком. К слову сказать я довольно сильно изменилась. Выглядела я отлично, и прекрасно об этом знала. Я не ушла, когда поняла, что это именно его мне привели “чтобы не было скучно”. Скучно мне и не было.  Когда подруга осознала, что это именно тот “бедный мальчик” на ней лица не было. Она только и делала, что извинялась каждый раз, когда мы оставались с ней вдвоем. Но я ждала не ее извинений. Я потешилась в волю, особенно когда поняла, что он решил за мной приударить. Конечно, я не горжусь своим поведением в тот вечер, но наблюдать за этим было забавно. Все решил случай. Майка случайно задралась, и он увидел некрасивый шрам в пол живота. Он побледнел, встал пошел курить и больше я о нем ничего не слышала. 

Прошло десять с копейками лет. Я давно закончила учебу. Работаю по профессии. Я давно вышла замуж. Вышла замуж за человека, который смог пробить все барьеры. Человека, который не лез под ногти с вопросами, а просто слушал, если я о чем-то рассказываю. Если не рассказываю, значит не надо. С этой позиции начинались наши отношения, и длятся до сих пор. Не могу сказать, что не вспоминаю о той истории, вспоминаю, конечно. Как о ней забудешь? Но теперь она отдает больше грустью. Мне давно уже не больно, я давно это пережила. Представьте мое удивление, когда в одной из соцсетей ко мне попросился в друзья “бедный мальчик”. Сказать, что я была удивлена ничего не сказать. Я пребывала в глубоком шоке. “Что ему понадобилось спустя столько лет?”. Как он меня вообще нашёл? Фамилия давно другая, девичья фамилия нигде не указана, у нас ни одного общего знакомого. Любопытство взяло верх, я добавила его в друзья. У нас состоялась довольно странная переписка. В результате которой я узнала, что он по-прежнему одинок, по-прежнему, живет с мамой. Находится в активном поиске жены, но ему не везет. Друзей почти нет. Если вы думаете, что я спрашивала. Ответ, нет. Я ни о чем не спрашивала. Теперь это был его монолог. Он сам задавал вопросы, сам отвечал на них. Я только читала. Я задала ему только один вопрос: “Зачем ты добавился ко мне в друзья?” Ответ убил: “Просто”. Оказывается, для него это просто. Знаете, чем закончилось наше общение? Я сказала ему спасибо, за самый тяжелый и суровый урок в моей жизни.  

Я столько лет таила обиду, столько всего хотела ему сказать. За первые несколько лет, я практически демонизировала его. Я могла давным-давно с ним поговорить. Могла, но не стала. Не хотела показывать, что спустя столько лет мне не все равно. В фильме “Москва, слезам не верит” есть похожий момент. Столько лет прошло, а сказать то и нечего. Теперь мне его жаль, искренне жаль. Все прошедшие годы я жила, не всегда счастливо, но жила. Я извлекла уроки из ошибок, создала себя заново, по кирпичику, шаг за шагом, заново выстроила свою жизнь. Приобрела способность не держать зла на людей, но помнить. Добилась трудом и кровью, всего чего хотела. Получила даже то, на что и не надеялась. А он так и провел всю жизнь в погоне за понтами и мимолетными радостями. Так и остался трусом. Ведь как только он понял, что я ничего не забыла. Он перестал писать, а через пару дней удалился из друзей.