Каждый из на страдает… Кто-то показывает это другим, кто-то нет. Я из тех, кто не показывает. Из тех, кто редко пускает людей в свой маленький мир, и уж тем более в свою голову. Нет, нет, поймите правильно, я не избегаю людей, просто не подпускаю слишком близко. При этом, большинство людей считают, что у меня и вовсе нет проблем. Обращаются за помощью. Заведомо уверенные в том, что я могу решить любую проблему. А я просто не показываю на сколько мне плохо. Считаю это слабостью и никогда не прошу о помощи. Я могу все решить сама. Во всяком случае так я думала раньше... 

Я всегда страдала в одиночку. Иногда даже не понимала почему мне плохо, мне просто было плохо. Это продолжалось бесчисленное количество времени. Сегодня все прекрасно, и вдруг завтра кажется, что настал конец света, и вся моя жизнь катится в глубины тартара. Всегда мучалась вопросом, что со мной не так? Ну не может так быть, чтобы вот так мотало из стороны в сторону. Ведь ничего не произошло, почему же мне так плохо? Решив попробовать разобраться, я обратилась к специалистам. Одна решила, что все проблемы кроются в прошлом и пока я с ними не разберусь счастливо жить у меня не получится. Мы часами беседовали, она копалась в моей голове, выискивая и выспрашивая о том, о чем и в кошмарах вспоминать не хочется. Она полагала, что я не могу принять тяжесть пережитого опыта, что просто необходимо попытаться принять все случившееся, что только так я смогу решить свои проблемы. А они продолжали накапливаться. По прошествии пары месяцев мне стало только хуже. Как вы понимаете, я распрощалась с этим специалистом без сожалений и в еще более плачевном состоянии чем была. Несколько месяцев спустя, мне порекомендовали другого специалиста. Помня о первом неудачном опыте, я все же решила попытать счастья. Если и он скажет, что я больна. Значит видимо так и есть, и это я не права. Первые несколько сеансов мы беседовали, я говорила, он слушал. К тому моменту я чувствовала себя законченной неврастеничкой, ипохондриком и вообще в принципе жалким существом недостойным внимания. Ныла, что на работе сущий ад, что мне не откуда ждать помощи, что я одна барахтаюсь в море непреодолимых трудностей и мне все сложнее держаться на плаву. Это был практически монолог, и мне все больше казалось, что он тоже считает меня неуравновешенной. В итоге выяснилось, что мне нужно визуализировать свои проблемы, заняться медитацией и побольше проводить времени наедине с собой, прислушиваясь к себе любимой. Я просто закипела, как он не понимает? Ведь на протяжении нескольких сеансов я говорила, что не хватает времени даже на сон, а он мне предлагает еще себя загрузить? Так или иначе, я простилась и с этим доктором. К этому времени, я была похожа на чучело, в прямом смысле этого слова. Я опустилась на самое дно своего сознания. Запуталась в лабиринте своих желаний, стремлений, я уже не отдавала себе отчет в том, кто я и чего хочу. Вечно, печальна, вечно задумчива, вечно агрессивна. Ничто не радовало, ничто не приносило хотя бы удовлетворения.Так продолжалось несколько недель. 

Но случилось вот что. Я, как всегда, была в погоне за временем. Как всегда, опаздывала на встречу. Встречу с человеком, который требовал от меня, безотлагательно явиться, ибо в его жизни что-то стряслось и ему нужно срочно со мной посоветоваться. Я дико устала, отработала полутора-суточную смену, поругалась с начальником, наорала на мужа по телефону из-за какой-то ерунды и тащилась по пробкам на встречу с человеком, которого и видеть то нет особого желания, а уж слушать о его проблемах и подавно. Кое-как выбравшись из автобуса, поплелась в сторону кафе, где была назначена встреча. Ну вот зачем мне это нужно, ну зачем я согласилась? Шла, не поднимая головы, не смотря на прохожих. Шла и просто кипела от злости. Я оступилась, и чуть не рухнула с высоты своего роста в лужу. Как же надоела эта грязь, когда уже эти дожди закончатся?! Нога ныла, я доскакала до ближайшей скамейки. Села, и матерясь себе под нос, достала телефон, который не замолкал в кармане. На экране высветилось, что я срочно понадобилась начальнику, хотя не прошло еще и часа как я ушла с работы. И параллельно названивал человек, с которым назначена встреча, хоть я и предупредила что задержусь. Я смотрела на дисплей и вдруг поняла, что не хочу разговаривать ни с той, ни с другой. Я устала, у меня болит нога, мой рабочий день давно закончился, дома меня ждет обиженный, ни за что супруг. И сейчас я не в состоянии не то-что чужие проблемы решать, а даже двух слов связать. Так и сидела, вперив взгляд в телефон.  

Не знаю какая кнопка сработала в моем вымотанном мозге, но я выключила звук и подняла глаза. Оказывается, на улице ранняя осень, и листья сейчас всех оттенков желтого. Дождь закончился, и проглядывает солнышко. Оно играет в лужах всеми оттенками радуги. Как красиво. Я не знала звонит ли еще кто, я забыла откуда пришла и куда направлялась. Я сидела и просто смотрела, смотрела на мир. Я просидела около часа. Потом, словно очнувшись, достала телефон и поочередно позвонила всем, кто так отчаянно пытался мне в этот час дозвониться. Человек, с которым у меня была встреча, обиженно высказав мне все что думает обо мне, даже не удосужившись спросить, почему я так и не явилась на встречу, бросила трубку. Начальнику требовались срочно какие-то отчеты. Я спокойно ответила, что завтра сутра ими займусь потому, что мой рабочий день окончен. Ей это не понравилось, но, как ни странно, спорить она не стала. Я встала и потихоньку пошла к удобной для меня остановке транспорта. Шла, смотрела, размышляла. Только сейчас я осознала, что за последние несколько месяцев, если не лет, я не дала себе ни минуты, чтобы отдышаться. Вся моя жизнь превратилась в сплошной марафон. Это была нескончаемая эстафета, и я сама её организатор. Ведь я сама взяла эту смену на работе, сама позволила названивать мне и днем, и ночью с рабочими вопросами. Я сама взвалила на себя всю домашнюю рутину, и обижалась на мужа. Злилась от того, что меня все достают со своими проблемами, и сама решала все за всех. Смешно? Мне было очень смешно. Я сама повинна в своих собственных проблемах. Сама взвалила на себя этот груз, и сама же злилась и расстраивалась из-за его тяжести. Только сейчас я осознала суть того, о чем мне говорили оба психолога. Только сейчас я наконец-то готова была услышать саму себя. 

Вот так произошло мое прозрение. Мне бы очень хотелось сказать, что моя жизнь резко изменилась, но это не так. Это длительный упорный труд над собой, который продолжается до сих пор. Какие-то аспекты моей жизни пришли в норму, какие-то пока не удалось утрясти. Но теперь я знаю, что это возможно. Видимо мне и впрямь нужно было достичь дна, чтобы сделать глоток свежего воздуха. И сделать это нужно было в одиночестве, ведь это моя жизнь и мне решать какая она. Вопросов много, но с главным я определилась. Знаю кто я. Знаю, чего хочу. И знаю, чего не хочу. Все остальное решаемо.