Если честно, не знаю сколько я еще выдержу. Я так устала от лицемерия, хамства и вечной лжи вокруг. Я всегда пыталась принести хоть что-то хорошее, поступать правильно. Пыталась сделать мир вокруг хоть чуточку прекраснее. Но увы получала в ответ, только боль. Когда-то давно, когда я спросила у своего будущего мужа за что он меня полюбил, он сказал: «Ты добрая». Да это правда, я добрая мне всегда всех жаль, и я готова пожертвовать всем ради любимых. Но вот вопрос, стоит ли? Стоит ли отдавать людям всю себя и ничего не получать взамен? Мудрец бы сказал, что через пожертвование познается суть. Но я не мудрец, я такой же человек, как и все. Мне тоже хочется увидеть хоть что-то хорошее. Увидеть, что для меня кто-то тоже согласен чем-то пожертвовать. Большинство людей вспоминают о моем существовании, когда им что-то нужно. Совет, помощь, поддержка. И я помогаю, и как только проблема решена, они исчезают так же быстро, как и появились. Если вдруг мне понадобится помощь, половина из них просто выслушает суть, а поможет ну или хотя-бы попытается и того меньше. Чем старше я становлюсь, тем яснее понимаю, что человек человеку давно уже не друг, что видимо, я мечтатель склонный к идеализированию, раз верю в дружбу и преданность, любовь и верность, доброту и сочувствие. Ребята мы огрубели и засохли, мы перестали мечтать, перестали верить в прекрасное. И самое страшное, что каждый из нас уверен, его никто не понимает и не поддерживает. Каждый считает себя жертвой, и я в том числе. Но когда мои нервы на пределе, и я уже готова опустить руки. Очень тихий голосок в моей голове шепчет что сдаваться нельзя, нужно идти дальше несмотря ни на что. Откуда-то приходит уверенность, что мое упадническое настроение пройдет. Приходит вера в людей, а вместе с ней и вера в саму себя. И вот я уже точно знаю, что никогда не перестану верить в прекрасное, не перестану протягивать руку помощи нуждающемуся. И надеюсь, когда помощь понадобится, кто-то неравнодушный протянет руку и мне.

Когда я была маленькой, мама часто повторяла что нужно жить своей головой. Я это хорошо усвоила, но не всегда так поступала. Согласитесь, легче быть в толпе неправых, чем быть одиноким правдивым голосом. Трудно жить в обществе и сохранять верность своим идеалам. Когда люди вокруг считают тебя ненормальным очень сложно следовать своим идеалам, и еще сложнее сохранить веру в себя...

Работая в больнице, я каждый день вижу боль, страдания пациентов, их родственников, а также терзания моих коллег. Психологи говорят, что профессия накладывает определенный отпечаток на человека, а медицина особенно. Говорят, что мы подвержены эмоциональному истощению более всех остальных… Не буду спорить с учеными умами, но у меня есть своя точка зрения. Проблема не в профессии, не в тяжелом труде или неблагодарных людях. Нет, проблема в наших головах, в нашем ощущении и понимании происходящего вокруг. И к огромному сожалению, это проблема почти всех людей на планете… Мы вспоминаем как важно радоваться жизни, как важно просто жить, только на пороге смерти. Я не раз наблюдала эту картину, когда безнадежно больной пациент, который постоянно скандалил, качал права и попросту говоря пил кровь всем окружающим. Вдруг менялся просто до неузнаваемости, становился добрым и отзывчивым, терпимым и понимающим, и непременно сожалеющим о чем-то в своей жизни. Как правило такие люди изо всех сил пытаются объяснить окружающим простую истину. Не нужно тратить время попусту, нужно жить и наслаждаться каждым мгновением. Да, на пороге смерти многие становятся философами, но во многом они правы.

Согласитесь, мир был бы куда проще, если бы люди не гнались за богатством и славой, не упивались алчностью и тщеславием. А просто для разнообразия открыли глаза и просто полюбовались закатом, открыли уши и услышали пение птиц и шум прибоя, открыли рот и спели песенку несмотря на полное отсутствие голоса. Но нет, мы мечемся в суете пролетающих будней и даже не понимая происходящего, не пытаемся остановиться и хотя-бы немного вникнуть в суть. Мы требуем уважения к себе не делая ничего достойного. Хотим помощи, но не пытаемся помочь другим. Когда мы стали такими? Когда мы решили, что все вокруг нам обязаны? Мы четко знаем свои права, но напрочь позабыли о своих обязанностях. Когда мы забыли, что наши права заканчиваются там, где начинаются права другого человека…

Я так не хочу, не хочу быть черствой и бессердечной. Я стараюсь жить не только для себя, но в гармонии с собой и окружающими. К сожалению, это безумно трудно. Трудно объяснить человеку, что я не буду поступать как он хочет, что не сделаю того чего сама не хочу, не приму участия в том, с чем не согласна. Я радуюсь новому дню, искренне улыбаюсь и отвечаю на улыбку. Отдаю, не прося ничего взамен. Делаю то что в моих силах, и прошу помощи, когда в ней нуждаюсь. Горда своими победами, но не бахвалюсь о них на каждом углу. Если честно, большинство окружающих, меня считают ненормальной. Ведь я всегда искренняя, такая какая есть, без масок и образов.

Многие из тех, с кем я делилась своими мыслями говорили, что я наивна. Что я слишком молода и, если я не изменю свои взгляды этот мир просто перемелет меня и сломает. Я не пытаюсь объяснять, что несмотря на свой юный возраст, пережила много бед и потерь. Видела много ужасного, но все же не потеряла веру в себя и свои силы. Чего и вам желаю. Будьте проще, радуйтесь жизни, радуйте близких, и вы удивитесь тому, как изменится мир вокруг вас, и все вокруг заиграет новыми красками!