Начало моего падения...

С последней публикации прошло очень много времени. Вы не поверите, но писать о своем прошлом оказалось ужасно трудно. Хотя нет, не так, трудно было вспоминать. Вспоминая, я как буд-то снова оказалась там, снова переживала все события и эмоции. Я увидела то, что уже видела раньше, и почувствовала то, что уже пережила. Странно, но уже не так больно. Грустно? Да, но не больно. Ведь было и хорошее, и как ни странно хорошего было не меньше чем всего остального. За два с лишним месяца, я смогла рассказать только начало моей истории, и пока не готова рассказывать дальше, но это не значит что я не буду..

Трудно рассказывать о событиях в жизни, если последние лет десять отчаянно пытаешься стереть все подробности из памяти… Что ж, я обещала себе что попробую рассказать и сделаю это.

Все решения в жизни принимаем мы сами, и глупо говорить, что нас заставили обстоятельства и еще глупее в это верить.

Решения принимаем мы, плохие или хорошие, но это наши решения.

И так, история моих решений начинается в шестнадцатую зиму моей жизни. Я была совершенно обычным подростком, у которого за предыдущие несколько лет из родственников осталась только мама, отчим и младший братик, которых я очень любила. Конечно, был еще отец и куча его родственников, вот только они были мне практически чужими, я почти их не знала.

Я вся была в семье, тихая и скромная девочка. В то время я училась в одиннадцатом классе, как вы понимаете, особой популярностью не пользовалась,  не двоечница, но и отличницей далеко не была. Держалась серединки, но одноклассники не особо меня любили. Я была учительским ребенком, а значит, по определению была опасна, хоть и не делала ничего предосудительного. Моя жизнь была тихой и скромной: школа, дом, забота о братике и помощь маме. Жизнь простая и понятная. Круг моих друзей был минимальным, и по большей части состоял из людей старше меня. Странно, но мне было совершенно не интересно со сверстниками.

И, была на 17 лет старше меня, ее сын практически ровесник моего брата, они дружили. Мы с братом часто ночевали у них и пока мальчишки играли, мы с ней болтали ни о чем и как-то незаметно сдружились. Она не осуждала, а просто слушала и пыталась помочь дельным советом.

Вы должны понять, моя мама прекрасный человек, сильная и  стойкая, но тогда она была вынуждена работать не покладая рук, чтобы отдать долги, которые остались после похорон  моих дяди, дедушки и бабушки. Поймите за шесть лет пережить потерю трех родственников непосильно тяжело. В такие моменты просто жить невыносимо. Но несмотря ни на что, она улыбалась, улыбалась ради нас, улыбалась потому, что у детей должно быть детство. Тогда я этого не понимала. Не понимала, почему мама так холодна и далека, почему она не разговаривает со мной, а отдает распоряжения. Почему это я должна постоянно заботиться о брате, почему я должна выполнять всю работу по дому, почему я должна готовить, почему я должна?  Конечно, я бунтовала, мне хотелось свободы. Я хотела гулять, я же взрослая, я могу делать все что захочу и никто мне не указ. Как же мало в шестнадцать лет мы знаем о жизни.

Меня бросил мой первый молодой человек, мы встречались около года, и я тяжело переживала конец первой любви. Он бросил меня уже не такой невинной, как я была до него. Я даже сейчас не могу понять, куда я так спешила? Чего мне не хватало? Почему я не хотела еще немного побыть ребенком, и так отчаянно рвалась во взрослую жизнь? В итоге, я добилась чего хотела. Я стала взрослой за сутки, но об этом позже.

Когда я бунтовала, И была единственной,  кто мог меня выносить, она была единственной, кому хватало терпения на меня, кому хватало сил меня утихомирить. В то время она в очередной раз пыталась наладить свою личную жизнь и несколько месяцев жила с  очередным ухажером.  И и Э были неплохой парой, я радовалась за нее, она, как мне казалось, была счастлива. Видя мою хандру из-за бывшего, они решили познакомить меня с коллегой Э, звали его В ему было девятнадцать, высокий стройный блондин с голубыми глазами, мне нравились такие парни. Они думали, что так помогут мне отвлечься, так и вышло.

В один прекрасный зимний день они нас свели. Я даже не помню, под каким предлогом она зазвала меня к себе в гости. Э нервничал, я еще пару раз спросила, что с ним? И ответила, что коллега должен занести какие-то документы, но почему-то задерживается. Мы сидели и болтали ни о чем, когда увидели, как какой-то парень как будто что-то ищет, я еще сказала симпатичный мальчик  жалко, что не к нам. Мы с И смеялись, и тут вдруг в комнату входит этот самый мальчик. Нас представили, В отдал Э бумаги, его тоже усадили за стол, налили чай, и беседа завязалась сама собой. Он был очень общительный и веселый, немного высокомерный и весьма себялюбив. Во всех рассказах он на первом месте. Эдакий нарцисс, местного пошива, познакомься я сейчас с таким человеком, даже не заинтересовалась бы. Красивый фасад и ничего интересного внутри. Вечер пролетел и мне нужно было уходить. Идти до дома мне далеко и В, по джентельменски, предложил меня проводить. Пока шли, болтали о том, о сем. Дойдя до калитки моего дома, он сказал, что рад знакомству, что я ему очень понравилась, и спросил можно ли ему не позвонить, мы обменялись номерами телефонов и разошлись. Он написал почти сразу после расставания у калитки. Какое-то время мы болтали ни о чем по телефону, слали друг другу смс практически круглые сутки. Так и началась история нашего бурного, но не продолжительного романа. Он познакомил меня со своими родственниками и друзьями, и я соответственно, сделала тоже. Почти все свое свободное время мы были вместе. Да, я влюбилась. Мама, конечно, смотрела на все это довольно скептически, но я естественно ее не слушала. Что она может в этом понимать, он же классный, мне все девочки завидуют. Как она не понимает, что для меня, серой мышки, он просто мечта. Меня замечают, мне завидуют. Наверное, и правду говорят, от влюбленности тупеют, и я не стала исключением. Дни я проводила в школе, вечера с ним, я была абсолютно счастлива, ну или, во всяком случае, мне так казалось. 

Я даже не помню, сколько прошло времени, но в одно воскресное утро мама пришла ко мне в комнату и рассказала мне одну историю: В в разводе и у него есть двухлетняя дочь. Я даже не удивилась, я уже об этом знала, кстати, всего пару дней. Он как в воду глядел, рассказав мне сам. Конечно, мама была недовольна, она говорила и говорила, чтобы я была осторожнее и не доверяла ему, а я как всегда все пропустила мимо ушей. Какой же дурочкой я была. К тому времени мы конечно уже переспали и не один раз. Вот как раз в этом вопросе я легкомысленной не была, мы предохранялись по всем правилам. Увы, меня это не спасло.

Я слишком поздно спохватилась, да и с чего бы мне задуматься, цикл у меня всегда был не регулярный, а секс был всегда с защитой. Я даже не заметила, как поменяла свои привычки в еде и начала постоянно спать. Где-то через пару недель я заподозрила что-то неладное и сделала тест на беременность. Конечно, он был положительный. Сначала я была в шоке, потом в панике: Какой ребенок? Я сама еще ребенок, я не хочу детей, еще рано. Очень жаль, что мои истерические мысли в итоге оказались пророческими. И очень долго уговаривала меня рассказать матери, я же заявила, что сначала схожу к врачу и поговорю с В. К врачу я сходила, а вот с В я больше не разговаривала. Он исчез, вот так банально, взял и исчез, оставив меня наедине со своими проблемами. Когда на приеме гинеколог спросил: «Вы хотите сохранить беременность?». Я ответила, даже не задумавшись: «Нет». Сходила на УЗИ срок оказался 6-8 недель. Странно, но никто из врачей даже не пытался меня переубедить. Маме я, конечно, рассказала, вопреки моим ожиданиям она не ругала меня, а впервые посмотрела на меня не как на ребенка и спросила, что я буду делать, и спокойно выслушала мой ответ. Я была несовершеннолетней, поэтому на все врачебные действия требовалось ее разрешения. Меня записали на аборт, и назначили дату госпитализации.

Я сейчас очень сухо пересказала события. Даже сейчас не знаю походящих слов, чтобы описать ту гамму чувств и эмоций которые испытывала тогда. Боль, обида, смятение, разочарование, стыд, раскаяние, горечь, злоба, ненависть — это только малая доля того, что я тогда испытывала. По ночам я лежала и смотрела в пустоту, задыхаясь от боли в разбитом сердце. Но внешне я как будто застыла, ни чувств, ни эмоций, меня как будто заморозили. Даже слез не было, я, словно в камень превратилась.

Наступил день госпитализации, я с мамой отправилась в больницу. По пути в нее, я смотрела вокруг себя и почти ничего не видела и вдруг среди потока проходящих лиц я увидела до боли знакомое. На другой стороне улицы В шел с одним из своих друзей, они о чем-то весело болтали и очень торопились куда-то. А я шла в больницу, расплачиваться за грех, за наши с ним грехи. До сих пор, я жалею о том, что не подошла и не съездила ему пару раз по его красивому личику, и не только по нему. Но тогда, меня как будто парализовало, и я прошла мимо, даже не оглянувшись. Меня положили в палату, минут через двадцать пришла медсестра и проводила меня в кабинет. Я залезла на кресло и уставилась в потолок, механически отвечая на вопросы врача. Медсестра поставила мне катетер в вену, закрепила  и начала вводить лекарство для наркоза, последнее, что я отчетливо помню это ее высоко моральную лекцию о пользе воздержания или на крайний случай предохранения…

Все последующие события как в тумане. Меня бьют по щекам, тщетно пытаясь привести в сознание, какие-то крики на заднем фоне из серии: «Куда ты смотрела?»; «Как ты это допустила?»; «Ты же не интерн, чтобы такое допустить!». Ничего не понимая, я с трудом могу открыть глаза, какой-то человек в маске задает мне странные вопросы, а мой язык не слушается, и я никак не могу внятно ответить. Меня перекладывают на каталку, очень быстро куда-то везут, мелькают стены, потом лифт, поднялись, опять быстро едем, мне холодно,  я голая под простынкой и кто-то постоянно о чем-то спрашивает, какое-то большое помещение там все очень белое, и глаза от ламп болят, мне одели маску, попросили считать и все… пустота

 

 

 

Обсудить у себя 3
Комментарии (3)

Грустная история. Страшно подумать, что статистика ранних абортов складывается из трагедий человеческих жизней.

Вы спрашиваете о причинах бунта, стремления во взрослую жизнь. Но разве вы не чувствуете, что для этого были закономерные причины, связанные с обстоятельствами.

Я раньше не задумывалась об этом, но думаю вы правы. В сложившихся обстоятельствах причин было достаточно.

Отчуждение от родного отца ребёнок часто воспринимает как предательство или несправедливость. Ответом на которую может быть чувство бунта. Плюс к этому добавляется привычка к ответственности за различные дела, за младшего брата. В таких обстоятельствах подросток вряд ли станет охотно прислушиваться к словам о своей неспособности принимать самостоятельные решения. Он будет пытаться доказать обратное, стремясь быть принятым на равных среди людей, которые старше него по возрасту; не в родительском доме, а в «большом мире».

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

nightwitch
nightwitch
Была на сайте 8 ноября 2017 года в 18:45
Родилась: 25 Июня
Читателей: 7 Опыт: 0 Карма: 1
все 6 Мои друзья